Computerverslaving, kent u dat?

Opa moet bewegen! werd me enkele maanden geleden toegekrijst.
Anders wordt opa niet oud!
Het is maar de vraag of ik dat wil worden, boven de 70 is het in verzorgingsstaat Nederland niet zo’n pretje. Ze straffen je babyboomstatus met extreem lange dwangverzorging.
Maar de nadelen van geestelijk sportief internetten wil ik de komende tien jaar ook niet.

Beweging + computeren zijn niet te combineren. Je kunt niet typen en muizen als je verwikkeld bent in Steps, barbells en loopband. Het gaat gewoon niet. Daarbij is de schrijfinspiratie nu eenmaal optimaal als je met een hapje en een drankje en een sigaretje in een comfortabele stoel zit (een antieke kappersstoel, voor wie het wil weten. En een computertafel van de Kwantum met bladuitsparing voor de buik)

Behalve het lichaam atrofieert de woonomgeving echter ook. Heel irritant; kamers, al heb je er gewoon een nodig voor het computeren. En daar hoort dan weer een slaapkamer bij en een keuken en een badkamer en een gang.
De meeste mensen hebben een partner die minder interesse voor de computer heeft en die doet dan de huishoudelijke taken. Huisgenoten leiden me alleen maar af van mijn pc en kwartaal- neuken kan ik ook bij iemand anders thuis, dus ik hou al jaren mijn deur gesloten voor poetsende en boenende levensgezellen (ze zijn meestal ook niet erg macho).
Het nadeel is dat de boel bij mij thuis vervuilt. De vloeren barsten. De verf bladdert af. De ramen worden matglas. De plafonds komen steeds meer omlaag. Omdat ze zijn veranderd van ruimtelijk Eggshell in claustrofobisch Havanabrown.

Twintig jaar geleden trok ik er in, een driekamerwoninkje begane grond, bouwjaar 1919, met tuin. Van zo’n huisje is iets leuks te maken – ik hou sowieso niet van industrial 21st century design in een woontoren die artistiek scheef gebouwd is – en begon enthousiast te schuren en te gronden en de tochtige vloeren te betimmeren met hardboardplaten en in twee gangkasten een ludiek badkamer- gebeuren in elkaar te knutselen. Daarna kwam er een dipje van zeven jaar. Daar kwam een einde aan in 2000, toen ik van iemand een oude kantoorcomputer cadeau kreeg. ‘Jij schrijft toch altijd stukjes voor een fanclubblaadje? Op die ouwe Olivetti? Hier gaat het veel makkelijker en sneller mee.’
U snapt het al, ik zit anno 2012 in een woning die gedeeltelijk geschuurd is en gedeeltelijk gegrond (in Havanabruin) en betimmerd met hardboardplaten vol soep- en intimiteitsvlekken.

Het zal wel plaatsvervangende schaamte zijn dat mijn voorgeveltje er zeer verzorgd uit ziet, en de tuin ook picobello. Maar ik begreep onlangs dat het zo niet verder kon. Ik kreeg ook last van vanalles. Ik zit te veel.
Nu zit ik wel heel goed, want de twee muisarmen die ik in 2004 ontwikkelde zijn nooit meer teruggekomen. Maar mijn zittende benen beginnen nu langzaam af te sterven.
Je hebt overgewicht! Ja, maar ik krijg ondanks dramatisch diëten mijn 60+ streefgewicht maar niet te pakken. De weegschaal zakte naar 77,5 en ging daar op slot. Ik verbrand niet genoeg. Verbrand, kreng! Ik doe er echt wel wat voor. Geen snoep, geen verkeerd vet meer. Elke dag koken met verse ingrediënten, alles voedingswaardelijk zo uitgebalanceerd dat alle moleculen biologisch verantwoord in elkaar schuiven.
Sinds Kerstmis heb ik mijn fiets ook niet meer gebruikt. Ik loop naar visiteadressen en de supermarkt en aanverwante consumenten- depots. In plaats van één keer in de week twee fietstassen vol te stouwen ga ik nu om de andere dag drie of vier lichte boodschapjes halen, soms bij een super Heel Ver Weg. Lopen, kreng. Lopen is gezond. Het probleem is, lopen is voor je gevoel geen meter vooruit komen als je een auto gewend bent, en voor een fietser geldt hetzelfde. Ik verveel me dus stierlijk onderweg en kom met pijn in m’n poten weer thuis. Soms denk ik dat ik nooooit meer thuis kom. Dat gevoel had ik op de fiets niet. Ik weet het, het zit tussen de oren maar in dat lekkere zitzadel en die twee voortsnorrende wielen leek Snel & Moeiteloos Thuis bedrieglijk echt.

Het moet dus allemaal wat mindertjes. ‘Leef niet zo veel!’ is eigenlijk wat ze tegen je zeggen als je de 60 gepasseerd bent.

Vanmiddag trok ik de internetkabel energiek uit mijn anus en ben bij de Formido een systeemplank (1) wezen halen en een trekschakelaar voor de wc verlichting. (Ik ben al aan mijn tweede wc pot met stortbak toe, terwijl het toilet nog steeds maar Half Af is!) Lopend, uiteraard. Ik heb de koelkast schoongemaakt (oké, de buitenkant) en de ramen gezeemd (1). Ik liet de koffiebus uit mijn jatten vallen en moest de hele keuken aanvegen terwijl dat in september nog gedaan was. Dus ik mag nu van de gezondheidsjunta wel weer een uurtje digitaal zitten.

©2012dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

Het blog fungeert louter als plek om mijn verontwaardiging en frustratie over de dagelijkse gang van zaken in Nederland en de rest van de wereld af te reageren. Da’s best lekker, maar heeft het nog meer nut?

Andere actualiteitenpodia brengen het niet alleen beter dan ik, ze roepen ook meer discussie op. Niemand, zo concludeer ik, zit te wachten op mijn mening over (al binnen twee dagen) stukgeschreven onderwerpen als kleuterontmaagder imam Mohammed Ali Achmed al-Allah, de zoveelste justitioneel beschermde kutmarokkaan en gotsgruwelijk falende politici.
Dit geldt ook voor Planet Pharisaica, waar ik mijn politieke en sociale meningen aan Engelstaligen tracht op te dringen.

Ik hou daarnaast nog twee blogs bij. Alle vijf happen grote stukken uit mijn tijdsrantsoen. Ik moet concessies doen omdat ik ook tunnelvisie, trombose en eeltkanker op de vingertoppen riskeer.

Eigenlijk geef ik de voorkeur aan schrijven over erotiek in kunst (ook in b.v. bijbelse kunst, pulp illustraties en comics waarvan men de aanwezigheid van seks ten stelligste ontkent) en het analyseren van een maatschappelijk verschijnsel als homosexualiteit. Zo doe ik erg mijn best om mijn huidige miniserie ‘The unintentional sensuality of war’ voor de heaumeau interessant èn aantrekkelijk te laten zijn. Naakte kerels flashen er genoeg over de pc schermen, maar er zijn vrijwel geen bloggers die iets met die standaard borstkasbreedtes en obligate broekvullingen doen.

Het enige dat 6xNiX onderscheidt van soortgelijke weblogs, zijn in feite de satires in dialoogvorm, waaronder de Goede Hemeltijden serie. Ik wil me dus tot deze vorm beperken. Dat betekent dat posten hier nog maar sporadisch gaan verschijnen. Tisnietanders.

©2012dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

]]> http://relibasher.wordpress.com/2012/01/17/planeet-6xnix-op-de-schop/feed/ 10 bloggwonder gizmodo.com unknown - nifoc http://relibasher.wordpress.com/2012/01/16/jack-de-vries-nog-steeds-vies/ http://relibasher.wordpress.com/2012/01/16/jack-de-vries-nog-steeds-vies/#comments Mon, 16 Jan 2012 20:08:49 +0000 deDeurs http://relibasher.wordpress.com/?p=15998 ]]> Zijn natte pitbullvacht niet geroken? Hij is weer in het nieuws. Jack is bezig Van Haersma Buma broekje te laten lopen richting de benoeming van stamoudste van de CDA clan.
“Die positie ambieer ik niet, hoor”, huichelde Jack. En
“Sybrand straalt betrouwbaarheid, degelijkheid en visie op lange termijn uit.”
Ook dat nog. Sybrand is bijkans God.
Nu weten we allemaal donders goed wie en wat God is. Jacks buiksprekerspop.

.
De heer Van Haersma Buma is niet zomaar een Christelijk Democratische appel, hij is een Nederlands Hervormde kweepeer. Die fruitmand zit weer onder de muffe rokken van de Protestantse Kerk. Hij is op de een of andere manier verwikkeld in één van Jacks politieke wensdromen. De militaire vliegvelden van Nederland vol JSF’s. Helemaal begrijpen doe ik die kwestie niet, niemand wil die onbetaalbare luxejunk en de 2e Kamer doet alsof dus ik denk dat zowel Buma als de Vries daar een aardig centje voor hun ouwe dag aan verdienen. ‘Commissiepercentage’, heette dat toch vroeger?

Ondanks zijn zonden is Jack nog steeds lid van het CDA kloostergenootschap. Hij trouwde dus voor het aangezicht van de Here en zijn belofte van trouw tot den dood deed hij niet alleen aan zijn gristinnetje maar ook aan zijn god. Jack’s overwipje naar een andere levenspartner gebeurde óók onder de ogen van de alziende almachtige, die kon de wip in Zijn wetboek niet terugvinden en deed even fronsen. Gelijk een 21ste eeuwse Onan interesseerde Jack het geen reet wat God er van dacht, hij zette zijn Friese bijbel op de bovenste plank van de Lundia boekenkast van zijn nieuwe concubine, achter Wil Vanbleautenbils En de Mens kleide God, en ging in zijn nieuwe slaapkamer een partijtje schaamliplezen.

Bezwaren? Jaloers? Natuurlijk niet. Van mij mag De Vries het Jeroen Pauw record verbreken. Hij mag er van mij vandoor gaan met Tofik Dibi en hij mag Arie Boomsma schaken en hij mag de schrik worden van heel gay leather Amsterdam. Maar ik trek andermaal een conclusie: Jacks christelijkheid is een farce. Hij lacht God midden in Zijn bek uit. Een gelovig iemand zijn, dat levert pluspunten op. Je bent vertrouwenwekkend en bewonderenswaardig. Een ‘sterk persoon’. Jack heeft ‘t helemaal door. De drieëenheid God-Bijbel-Kerk gebruikt hij als tooltje om het zo ver mogelijk te schoppen en te ellebogen, in Nederland. Een land dat dweept met hypocrisie en huichelarij, dus zo moeilijk is het niet eens.

Iemand, ergens, zou godopaardetjes als Jackboy eens persoonlijk moeten benaderen en deze mening midden in hun muilen moeten spugen. Gewoon, omdat het de waarheid is. Gewoon, omdat zogenaamd vroom biddende, machtsgeile haantjes als Jack de Vries iedere keer weer lichtelijk onpasselijk maken.
Pleur toch op uit Den Haag man, ga seksuele voorlichting geven in kazernes en op gereformeerde scholen en neem je vriendin mee voor de demonstraties. Dan doe je voor het eerst van je leven echt iets voor de samenleving.

©2012dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

Nou nee, hoor. Je hebt geen microgrein spijt als je tijdens je proces, met de nabestaanden van je slachtoffers op de tribune, lachend rondloopt. Het enige waar jij spijt van hebt is dat dat kutwijf van een Flores zich aan je opdrong (jouw visie) en je in de weg liep en je playboyleven verziekte.

Deze foto’s zijn voor mij het definitieve bewijs dat v.d. Sloot psychisch niet normaal is. Dat zijn ouders, ook al niet zulke sympathieke lui, hem grenzeloos verwend en gepamperd hebben en onbeperkt van geld bleven voorzien, heeft ook niet bepaald verfrissend op zijn persoonlijkheid gewerkt.

Plusje voor die moeder van ‘m? Ze is haar zoon niet op wezen zoeken in Peru. ‘Ze wil niets meer met hem te maken hebben’. ‘s Kijken hoe lang ze dat volhoudt.

Joran heeft haar niet nodig. Hij krijgt dagelijks stapels liefdesbetuigingen en huwelijksaanzoeken. Hij heeft ook echte vrienden, die hem zelfs in de gevangenis opzoeken. Een Amerikaanse vrouw van 57, die hij op halve wereldafstand van de sokken blies met zijn charisma. Hoe veel medegevangenen en bewakers heeft de Prins Charmant daar al betoverd? Mary Hamer is in elk geval bereid al haar geld en de rest van haar leven in te zetten voor het welzijn van dit

‘slachtoffer van posttraumatische stress-stoornis en van een complot.’

Vanuit haar medische achtergrond weet ze ook dat zijn daad voortkwam uit een ‘anniversary reaction’. Weer wat geleerd. Gewelddadig worden door een herinnering aan een fout gelopen lustrum.
Joran, vindt zij ook, is een ‘mooi mens’ en ze heeft verklaard hem ‘onvoorwaardelijk trouw’ te blijven. Opmerkelijk genoeg is mevrouw Hamer in goede doen, zelfstandig, intelligent en voor haar leeftijd niet onaantrekkelijk (voor Amerikanen). Ze krijgt van haar omgeving ongetwijfeld veelvuldig te horen, ‘Mary, what the fuck is wrong with you?!’, maar van de aandoening Joran zal ze niet makkelijk genezen.

Nog zo een: GeenStijl attendeerde op een interview met John Ludwick. ‘Jorans beste vriend.’
Mary Grace van CNN werd met elke reactie van Ludwick woedender. Bekijk het filmpje, voor zover je dat nog niet gedaan hebt, het is echt onthutsend. Hoe blind iemand kan zijn. Er van overtuigd zijn dat Joran weliswaar de moord heeft gepleegd ‘I can’t ignore that’, maar de schuld bij het slachtoffer leggen, en blijven leggen.
Grace detoneerde compleet bij Ludwick’s laatste verweer:

‘If he gets 10 or 11 years, that would be for the best.’

La Grace staat er om bekend dat ze zich regelmatig door haar emoties laat meeslepen en kwaad maken – net als ik – maar ik heb nog nooit een anchorwoman van een toonaangevend station iemand de totale douchebag behandeling zien geven:

‘You are a fool- cut his mike, take him off the screen, I don’t want to look at him anymore.’

Ludwick adoreert Joran van der Sloot. Een adoratie van het gehersenspoelde soort. Als ik dat gekweld scheve mondje en die wanhopig verbeten blik zie, weet ik al genoeg. Een latente homoseksueel die stilletjes kwijnt en pijnt in het gezelschap van grote, stoere mannen. Helemaal in de ban van iemand die zowel een psycho killer is als een onbetrouwbaar, egocentrisch stuk vreten. Dan denk ik dat je bij John Ludwick ook maar beter een mijl uit de buurt kunt blijven.

In Nederland zit waarschijnlijk nu al een hooggeplaatste voorbereidingen te treffen voor het sluiten van een uitleveringsverdrag met Peru om van der Sloot hier een ‘rechtvaardiger bestaan’ te ‘kunnen geven. De Joranziekte lijkt me daar besmettelijk genoeg voor.

CNN video, zesde van boven (1:12 min)
Het volledige gesprek staat hier (6 minuten)

©2012dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

Noord-Korea huilt. Nog steeds. Het getuigt van gebrek aan verdriet om de Grote Leider als je na zijn begrafenis ineens stopt met huilen. Dan laat je zien dat het Grote Verlies voor het land je geen reet interesseert. Een mentaliteit waar je land niet groot en sterk en ideaal van wordt.

Het paradijs op aarde Noord-Korea (met streepje, Zuid Korea heeft dat voorrecht verspeelt) lijkt zo langzamerhand volmaakt gecorrigeerd, maar tijdens de officiële rouwweken waren er toch nog Koreanen die weliswaar weenden, huilden en jammerden, maar daar een potje van maakten. Kenners zagen het meteen: die daar rukt zich de haren niet overtuigend genoeg uit het hoofd.

‘…Staatsagent! Ik, volledig toegewijd aan de grote leider, zag tijdens de weken van rouw mijn buurman, die ik al 20 jaar zijn goedlopende bedrijfje misgun, eten.
Ja, nee, echt! Hij was aan het eten! IK heb van verdriet twee weken niet kunnen eten! Geen hap kreeg ik door mijn keel! Verstopt met tranen was mijn door smart verkrampte slokdarm! Je verdriet schiet te kort als je het lijden van je maag belangrijker vindt dan het lijden van de Grote Leider, nietwaar? Mijn buurman is een vijand van de Grote Leider en onze gelukzalige staat en hij woont dáár! Kijk maar in zijn vuilnisbak, op de bodem zult u een zeven korrels rijst zien liggen!
…
Ja, daarvan heb ik er drie opgegeten. Als goed gecorrigeerd burger vind ik dat ik die wel verdiend heb.’

*
*

Staatsbestuurlijk is er niets zo goed als een familiebestuur. Barack Obama zou nu de hele wereld geregeerd hebben als hij drie jaar geleden zijn grootouders, ooms, tantes, nichten en neven mee het Witte Huis in had genomen. Je familie heeft immers altijd het beste met je voor.

“Tante Kyong-hu, mag ik morgen weer buiten spelen?”
“Je hebt straf, je moet een hele week binnen blijven. Je weet best waarom.”
“Maar ik deed niks! Het waren zelfs de laatste woorden van mijn vader.”
“Je hebt je misdragen. Tijdens de parade van woensdag vertrok je een spier.”
“Ik had jeuk aan mijn bovenste onderkin.”
“Het vertonen van emoties is aan ons dierbare volk voorbehouden. Je luister ook nooit naar je leraren, hè? Ik zal ze stokslagen laten geven.”
…
“Jung-un, de linkerbedsok aan de linkervoet, de rechterbedsok aan de rechtervoet.”
…
“Je liet ook een windje. Terwijl de generaal van onze strijdkrachten achter je stond. Nee, kijk maar niet zo onschuldig, ik heb het gemerkt omdat ik op dat moment op mijn knieën voor hem zat om de zoom van zijn uniformjasje te fatsoeneren.
…Waar is je teddybeertje nou weer?”
“Mijn teddybeer is kapot. Ik heb ‘m al achtentwintig jaar.”
“Hij is kapot omdat je je piemeltje er steeds in stopt. Wat is dit nu weer voor pyjama? Dit is niet de pyjama die je van je volk hebt gekregen, Jung-un. De Mick Jung-il Mousjes daarop hadden geen westerse ogen. Jongen, hoe kun je nu ooit een goede opvolger van de onnavolgbare Grote Leider worden?”
“Ik hoorde vanmorgen mijn kontafveger tegen mijn zolenlikker zeggen dat u First Lady van ons land gaat worden. Nadat oom Song-thaek mij uit de weg geruimd zal hebben.”
“Onzin. Ik wil helemaal geen First Lady worden. dat is geen adellijke titel. Als ik het moet worden, zal het alleen zijn omdat de meisjes waar jij in de achterbuurten van Pyongyang stiekem mee speelt, helemaal niet geschikt zijn voor zo’n eervolle positie.”
“Gaat u me vergiftigen, tante?”
“Zeg toch niet van die rare dingen, straks wederkeert je goddelijke vader eerder dan hij beloofd heeft! Hier, drink je Ovaltine op en ga lief slapen.”

Info poster.

©2012dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

De bevolking is nu boos. Beledigd. Omdat Hare Majesteit de Koningin beledigd werd. Door digitaal verfuckte filmopnamen van een eerder bezoek aan Nieuw Guinea.
Het jaar heb ik vreemd genoeg niet kunnen achterhalen, maar Beatrix deed indertijd op haar reis een Papoeadorp aan waar de cultuur niet veel om het lijf heeft. We zien in de docu onze feodale heersers dus zonder kleren. De kroonprins draagt, geheel naar de mannelijke gewoonte van dat deel van de wereld, een peniskoker. Een onzinnig bedenksel, maar ja, de Papoeaman voelt zich er al vele eeuwen keurig gekleed mee. Beschaafd. Zonder koteka zou de prins daar dus asociaal voor lul gelopen hebben.

“Dit was echt respectloos”.
“Schandelijk en smakeloos.
‘Mijnheer Rutte, ik kan geen Kamervragen stellen, maar hier moet je echt wat aan doen.’

Wat een sufgedoctrineerd volk zit hier toch. Domme, maso- chistische slaven. In de DWDD documentaire zijn de Oranjes naakt omdat ze zich aanpassen aan de Papoeacultuur. Zoals ze zich dit weekend hebben aangepast aan de cultuur cq de religieuze regels van het Verenigd Arabisch Koninkrijk. Die beelden zijn niet bewerkt, en dus authentiek.
Waar ik boos over ben, is dat ze het plaatselijke symbool van achterlijkheid hebben aangetrokken, de boerka, terwijl ze in werkelijkheid de cultuur van Papoealand indertijd niet op gelijke wijze gerespecteerd hebben.
Voor mij persoonlijk hadden ze dat ook niet hoeven te doen, die gedegenereerd witte huid detoneert alleen maar met het mooie natuurbruin van de Papoea’s, maar laat je respectuitingen voor een andere cultuur dan ook achterwege, hypocriete, fortuinbeluste en machtsgeile Fatimatrix.

Aan de Papoea’s kon het Huis Oranje en de Nederlandse staat niets verdienen. Aan het Midden-Oosten, een even primitief en barbaars gebied als de traditionele kern van Nieuw Guinea, des te meer. VAE, land van oliepissers en dus de ware Meesters van deze wereld, wordt daarom door hen en al hun Oranjeklanten beschouwd als een beschaafde natie, met een hoogontwikkelde godsdienst. Mag ik even in elkaar krimpen? (Overigens schudt deze moslim een vreemde vrouw gewoon de hand, daar kan de gore imamlul die hier een minister beledigde een voorbeeld aan nemen).

Inderdaad, die middeleeuwse matrone en haar parasitaire familie werden belachelijk gemaakt door DWDD, maar de bevolking snapt niet op welke wijze. Feitelijk werd heel de westerse wereld te kijk gezet. Een briljante vondst van Sander van der Pavert die niets met beledigen te maken heeft en alles met recht-voor-z’n-raap kritiek.

Van der Pavert zal waarschijnlijk naar een andere baan moeten gaan uitkijken. En een link naar het filmpje zet ik maar niet neer, het denkt niet dat het lang op internet blijft staan, daar zorgt de Opstelten militia van Donner wel voor. Wegens ‘majesteitsschenis.’
Majesteit-wie, wat? Op welke kwaliteiten? Dat een nietszeggend erfrecht en een nog nietszeggender protestantse God haar met haar sybaritische reet op de Nederlandse troon heeft gezet, daar ben ik niet van onder de indruk. In een democratie heeft een volk toch stemrecht? Ik heb nog nooit een stemlijst gezien waar lijsttrekker Mevrouw Von Amsberg op stond.

Vrijwel iedereen, gelovig of niet gelovig, is het met God eens: naakt is lelijk, vies, slecht, degenererend en zondig. Vrijwel iedereen is het er dus ook mee eens dat de middeleeuwse mannendictatuur van VAE van een hoogstaand, respectabel gehalte is en dat Allah swingt.
Sander; bedankt voor je documentaire. Als Held van 2012 kun je bij mij niet meer stuk.

- 2b continued -

©2012dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

In een interview voor Nieuwe Revu. Waar dit statieportret niet vandaan komt, ze kijken wel uit. Ik vond ‘m op een nog veel tabloïder stek. Die site zou de plaat hebben gehackt uit Mohammed Enaits privé verzameling van soft-Islamitische kunst.

Het was niet de enige parel der alwijsheid die de adellijke advocaat voor NR van zijn gebedssnoer liet rollen. Maar wàs dit Mohammed Faizel Ali Enait wel? Was het niet een ghost writer? Fawaz Jneid, bij voorbeeld? Die door de gepikeerde afzegging van imam Maghraoui in een zwart gat was gevallen en afleiding nodig had?

Want de topjurist voor in hun rechten beprangde moslims heeft het zelf toch veel te druk voor interviews en tv optredens? Geert Wilders leidt momenteel de aandacht zo vreselijk af met protesten tegen overgewaardeerde scripties en beschuldigingen over blootpiemelende partijalcoholisten dat nog niet beëdigde sharia rechtbanken hun kans schoon zien volop in session te gaan. Aldus wordt Mr Enait onafgebroken gevraagd in de Enige Echte rechtszaal aanwezig te zijn, het door de Verenigde Allah Naties erkende Hof van Sharia, en krijgt daarnaast in zijn advocatenkantoor (boven naaistersatelier ‘Madame Sheherazade al-Fouqinouqi’) een tsunami aan juridisch zaad vragende moslims te verwerken. Hopelijk is zijn hart net zo onverwoestbaar als de 1400 jaar oude sandalen van de Platvoetige Profeet dat zijn.
(Te bezichtigen in het Topkapi te Istanbul, dat nu al aan Enait
gevraagd heeft of het, nadat hij zijn stoffelijkheid ontstegen is,
de alleenvertoningsrechten kan krijgen op de notities van zijn verdedigingsbetogen en zijn preputium)

Mensen raadplegen Enait dus volop, maar vrouwen ook. Over hoe ze hun mannen juridisch kunnen dwingen hen vaginaal te bezoeken in plaats van anaal. Waarop hij ongetwijfeld met de brille die we van hem gewend zijn zal antwoorden:
‘Het scheelt de Allerhoogste een hoop renovatiewerk als je het Hemelse opvangcentrum voor vrouwen betreedt met je kuisheidsantecedenten intact, wees dus zuinig op je hymen.’
Op hun beurt willen mannen weten hoe ze van hun echtgenote(s) kunnen scheiden zonder daarvoor de Fatima Kloof in het Rifgebergte te moeten bezoeken. Een dure grap momenteel voor Marokkanen. De ministeries van Leers en Opstelten, versterkt door burgemeester Aleid Wolfsen, nemen alleen onkostendeclaraties van zigeuners in behandeling.
‘Snel en goedkoop? Een Limburgse kolenmijn. Fiqh-verantwoord en de kosten zijn zo goed als nihilistisch. Is je concubine flink matriarchaal gebouwd? Zet haar op een skateboard van je zoon, eleveer je op haar schouders en tuchtigt haar met een reistandenborstel de kant van Mekka op, kom je er vanzelf langs. Ik ben evenwel bereid je te congeniëren met een wandelroutebeschrijving. Allah akbar. Dat is dan 99 eurodinars. Maal twee minuten.’

Tja, ook voor een islamitische advocaat is het niet allemaal liefdewerk oud papier. En Enait zal zich nooit verlagen tot alternatieve betalingsregelingen, zoals een zekere sodomitisch ingestelde collega nog wel eens wil doen. We praten later wel over mijn honorarium scheet, op mijn favoriete nudistenweidetje, struik nr 3.

Colonnes, staan er dus voor Enaits praktijk. Ze zijn niet allemaal voorstander van een ‘conflictbestrijdende’ rechtbank – de Nederlandse rechtspraak is zo veel minder conflicterend want luchtiger – en eerwraak kun je ook buiten de Shariaregels om voltrekken, maar een hoop van hen zijn in Nederland geboren en willen gewoon ‘s zien hoe zo’n exotisch tribunaal werkt. Zoals Tofik Dibi op pelgrimstocht naar Mekka toog om te kunnen ervaren hoe het voelt om anders geaard rond de Ka’aba te gaan. Dus tegen de stroom in.

‘O verheven hanteerder van het kromzwaard der gerechtigheid, ik heb een advocaat nodig want ik ben in het gemeentezwembad door een vrouw beschuldigd van aanranding.’
‘Was het een Hollandse vrouw? Dan zorg ik dat je je schuld- en schaamtegevoel kunt seponeren. Laaglandse vrouwen ambiëren het zedeloos betast worden. Dat komt ervan als mannen tijdens de carnale eenwording op hun rug liggen. Dat leidt tot Shaitanse inblazingen als rabiaal bepotelen en zaad dat in de schede omhoog moet klimmen in plaats van dat het gelijk een waterval tegen de eierstokken aanspoelt.’
‘Ik deed niets verkeerds. Haar boerkini was van schapenwol en door krimp tussen haar billen gekropen en dat wilde ik even fatsoeneren. Voordat de rest van het zwempak daar ook in zou verdwijnen. Dat gebeurde met mijn handen ook bijna.’
‘Je hebt meer aan een Officier van Justitie, jij moet haar  aanklagen. Je  ongewild opgewekte lustgevoelens hadden aan asphyxia localis kunnen bezwijken. 399 eurodinar, Allah akbar.’

‘…O maanstralende verlichter van de rechtspraak, ik wil mijn vader laten stenigen omdat hij tijdens het besnijden uitschoot en ik daardoor geen gevoelig knop heb. Mijn eer is nog een beetje gered omdat mijn echtgenote geen gevoelige knobbel heeft. Maar mijn vader wil MIJ nu aanklagen omdat ik door de pijn de scalpel wegtrapte, met gevolg dat hij blind aan het linkeroog raakte, het oog waarmee hij van Allah de onreine zaken van het leven waar mag nemen, en hij verloor ook nog de vingers die zo onontbeerlijk zijn voor het hanteren van toiletpapier. Het afvegen moet hij met, o gruwel, de rechterhand doen.’
‘Ik ben veel te academisch voor zo’n prosthetisch basale zaak, begeef je maar naar mijn confrater Spong, die weet in pleno alles van onteerde organen. Allah favente, Allah volente, 699 eurodinars alsjeblieft.’

“…O profeet onder de raadsmannen, ik heb een tante in de diagonaal ingehuwde lijn, ze is 78 en gaat elke vrijdagavond in een kort rokje en een topje naar een bingo avond voor lesbische kafirs. Kan ik haar aanklagen voor bezoedeling van mijn naam & eer? Ik bedoel, de Maagden van Halal spreken er ook al schande van! En op Frontaal Naa-’
‘Bijt je tong af! Mijn hooggradige status wil niet blootgesteld worden aan imperialistische pretparkverklankingen!’
‘…op Frontaal Onbedekt schrijft imam Breedveld heel negatief over me. Op z’n PVV’s, zelfs. Ik en mijn tante zouden deze toekomstige provincie van het Islamitisch Grootrijk kapot maken. Het gewest waar u zich ook zo sterk voor maakt en waarover u nog eens de sultanstitel hoopt te verwerven.’
‘Koning. Ik ben een modern moslim. Een zaak van familie-eer dus? Hoe welluidt je naam?’
‘Mohammed Faizel Ali Enaid.
…
Met een D.
…
Wij zijn dus niet aan- of ingetrouwd. Mijn voorvaderen,
neven van de Profeetvredezijmethem, gingen na zijn paradijsvaart een andere zijtak op dan uw voorvaderlijke neven van de Profeetvredezijmethem. Je krijgt afwijkende neef-nicht constructies als mannelijke nichten ook geschikt gevonden worden voor uithuwelijking.’
‘Desalniettemin wens ik niet gecontamineerd te worden door je perfide tante met een D die ongetwijfeld slaat op haar prostitueel geëxposeerde dubbel-D cup en ben IK voornemens je familie aan te klagen voor het antroponymisch bezoedelen van MIJN eer.
Er kan geen Enait existentiëren die de suprême T ontbeert maar in de rechtszaal wel klinkt  als een T.  Dat is dan 990 eurodinars, Allah akbar, leg maar op het schoteltje. En haal je vingers uit mijn schaal geconfituurde dadels met geitenroom.’

*
*

Update: Ik schijn in groot gevaar te verkeren. Daarom maar een disclaimer. Mensen, dit verhaal is niet echt, ik pretendeer niet iemand te zijn die Mohammed Faizel Ali Enait heel goed kent en precies weet wat hij wel en niet zegt. Het is dus voor 90% bij elkaar gefantaseerd en elke naamsgelijkenis met bestaande namen is toevallig ook nog ‘s toeval. Hoe zo’n verwarrend zaaiend stukje heet? Satire.

©2012dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

Wichelroedelopen; hoe zou de Mens op dat idee gekomen zijn? Had iemand een keer een afgebroken, gevorkte tak in zijn handen en boog het uiteinde ineens naar de grond? Waarna, toen hij was gaan graven, er een fontein van water omhoog spoot?

Je zou verwachten dat de eerste westerse Dakar coureurs met hun lullige literfles cola het patent op wichelroedelen hebben, maar de Chinezen gebruikten het al 4000 jaar geleden. Duitse mijnwerkers uit de 15e eeuw staan geregistreerd als de eerste mensen die met dit magisch semi-realisme de economie een boost gaven, ze spoorden er ertslagen mee op. Duitse speurneuzen werden zelfs in het Engelse Cornwall uitgenodigd om tinmijnen te zoeken. Bof, dat is zoiets als een pak hosties in de Noordzee leegstrooien en het een mirakel vinden als er een makreel hapt.

In het Europa van de 15e eeuw was wichelen dus heel hot. Te hot, want de bisschoppelijk ingezegende brandstapels laaiden weer op. De Kerk meende dat de wichelroede zaakjes naar boven zou halen waar God altijd ernstig voor gewaarschuwd heeft. Bestekelde slijmerigheden met cirkelzaagtanden en gele reptielenogen, en dat zijn dan nog maar de tekenfilmversies. Ze zijn anno 21ste eeuw op biechthokjesduivels en vervloekingsmoefti’s na uitgestorven, maar vijf eeuwen geleden kon je geen bedstee opendoen zonder onder het kussen een grijnzende demon aan te treffen en onder de rokken van menig woudapothekeres krioelde het van de hijgende succubi, zuigende vampieren en helse schaamluizen.

Met de wichelroede kun je overigens ook leylijnen opsporen, en daarmee aardstralen. Dat lijkt zweverig gebied, maar een bonk steen en metalen ter grootte van een planeet met een kern die onder ongelofelijk hoge druk staat, produceert bepaalde krachten. Zoals magnetisme. Er wordt zelfs gefluisterd dat er tijd/ruimte vervormingen plaats vinden. Dat Jomanda dergelijke krachten in haar Atrixzachte handen op kan vangen en manipuleren moet nog maar even als een stukje wishful thinking gezien blijven worden. Net als die ondergrondse demonen en duivels. Als je de krochten van de hel in je achtertuin opent, zie je hooguit atheïstische wurmen naar boven komen en wat levenloze beenderen van vermiste prostituees.

Er zijn wichelroedelopers die geloven dat er een wisselwerking is tussen de wichelroedeloper en zijn buitenwereld, bijvoorbeeld door onbewust waarnemen van elektriciteit, magnetisme of tellurische stroom, of dat de loper anderszins paranormale gaven heeft.

Behalve het fysieke verklaringsmodel, waarbij de ‘oorzaak’ van het bewegen van de wichelroede in ‘beïnvloeding’ door externe factoren zoals stralen wordt gezocht, wordt door een aantal beoefenaars de verklaring eerder gezocht in een sturing van bewegingen vanuit het onbewuste in de zin die Carl Gustav Jung bedoelde met zijn theorie van de synchroniciteit.
- wikipedia

Wat James Randi noemt het Ideomotorisch Effect, en Ray Hyman schreef:

‘De tests tonen verder aan dat eerlijke, intelligente mensen onbewust musculaire activiteit vertonen die consistent is met hun verwachtingen’.

Wat een kille ontnuchtering weer. En dat in een tijd waarin de jeugd massaal het hooggeschoold toveren ontdekt heeft. Je kunt de Harry Potter serie afdoen als fantasie, maar Maggie Smith en Alan Rickman zijn in hun rollen zo verdomde goed dat je de bioscoop verlaat met het gevoel dat je rationaliteit een bezwering heeft opgelopen.

Wichelroeden mogen een afwijkende vorm hebben en koperdraad werkt b.v. ook. Maar de purist prefereert hout.

Hazelaarstakken (in het Frans baguettes divinatoires of divinatiestokjes) waren volgens de verhalen effectiever als ze waren gesneden op een moment dat de goden gunstig gestemd waren. Hiervoor werden horoscopen getrokken.

Hazelaartakken en bovennatuurlijke replica’s van Liz Taylors magische Kruppkarbonkel zijn te bestellen bij Astro TV. Ja, die zender waar ge stiekem wel eens naar zapt, na een uurtje TelSell.

Het is tegenwoordig in om na Freud ook Jung als een psycho-analytische kwakzalver weg te zetten, maar ik denk dat hij er niet ver naast zat. Geen enkele wichelroede ‘vindt iets’. Dat de menselijke geest meer kan dan we denken, geloof ik wel. De kracht van suggestie moeten we niet onderschatten, de commercie maakt er al heel lang intensief gebruik van. Daardoor zijn we in staat tot wonderen als het kopen van de grootst mogelijke tinnefzooi terwijl we denken dat we dat helemaal niet willen.
Met helderziende Gerard Croiset, wil ik wel even afrekenen. Hij genereerde zijn leven lang 0,0 resultaat terwijl een wichelaar nog wel eens toevallig op iets stuit, en het gaat om de resultaten, nietwaar? Het snel aan wichelroedelopen gekoppelde hoofdstuk Paragnostie blijft dus gehuld in de hemelsblauwe onzichtbaarheidsmantel van Jomanda. Gelukkig maar. Ik wil helemaal niet weten dat Jomanda met hulp van Annemarie mijn in stukken gesneden lijk in een met meditatiestenen verzwaarde blauwe KOMOzak naar de bodem van de Maas heeft gestraald.

Ik lijk misschien vanuit irrationaliteit iets tegen mevrouw Jorritsma te hebben, maar ik vind haar gewoon verdacht. Een tv programma met de titel ‘Jorritsma Blikt Vooruit’ ? Blikt ze dan in de autocue of in een kristallen bol? ? En beschermvrouwe van Het Illustere Gezelschap der Heeren Les Huîtres Perlières ? Dat klinkt als de Hollandse versie van de Bohemian Grove! Naaktdansen en spinnenwebben kapot slaan en wildplassen in het bos en op musical-achtige wijze gevaarlijke journalisten aan Moloch offeren. Zo’n bejaarde studentensekte laat weliswaar geen vrouwen toe, maar zich vermommen als man moet voor Annemarie een klein kunstje zijn. Gewoon de lippenstift achterwege laten.

Annemarie Jorritsma is volgens mij iemand die snel gelooft dat ze met wichelroedelopen een natuurwetenschappelijk verantwoorde kans heeft gratis water in haar privégrond te vinden. Ze gelooft immers ook nog in het zwartmagische sprookje van het circusdier dat voor haar en haar kleinkinders z’n kunstjes geheel uit vrije wil en met veel plezier vertoont. Heks!
Bij deze gedemoniseerd.

©2012dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

Deze geloofsprofessor liegt. De moslim mag heel wat meer leugens dissen dan drie. Dat is logisch. Als je godsdienstleer één gigantische leugen is.

Van Allah mag je rijk zijn. Dat mag van God en Jahweh eveneens, trouwens.
Ook in Saudië, Qatar en de VA Emiraten mag je onmetelijk asociaal rijk zijn, bedienden hebben zo veel als je wilt (en ze zo weinig mogelijk betalen en geen arbeidsrechten geven) en seksslaven zoveel als je er op kunt. Je wettige echtgenote is immers maar een zeug, dondert niet hoe ze er uitziet, als ze maar zonen werpt met veel vadergenen. Voor je echte seksuele bevrediging neem je er een paar echtgenotes bij. Of, als je daar ook op uitgekeken raakt, een harem. Is geen punt, in Arabische landen, want, mooie oude cultuur. En rijk zijn betekent dat je die cultuur in pracht en praal kunt handhaven.

Wat je niet mag in die landen, is homoseksueel zijn.
Een zeker percentage van de rijke Arabieren is dat echter wel.

Paniek? Nee, hoor. In tegenstelling tot westerse mannen raken ze daar niet van in een identiteitscrisis, ze zijn gewoon het mannetje en nooit het vrouwtje. Zo houden ze het sodomeren ordelijk en blijven ze rein.
Toch neuken Arabische mannen stiekem, met andere mannen. Niet omdat ze de toorn van hun echtgenote vrezen, die is maar de huiszeug tenslotte. Het cornholen en deepthroaten op man-vrouwtjesman basis doen ze stiekem omdat de geestelijke hogepriesters de reputatie van de Islam hoog en rein willen houden en over homozuele praktijken erg moeilijk doen. Al heeft die rechtsprekende elite nog nooit een rijke, sodomerende Arabier onthoofd of opgehangen. Dat rijke Saudische lid van het gigarijke koningshuis? Dat was maar een prinsessenzeug.

Kenyaanse studentenjongens krijgen van Arabische rijkaards een mooie baan aangeboden. Zich geen seconde afvragend waarom Arabieren specifiek Kenyaanse studenten willen, gaan ze naar SA en Qatar en de VA Emiraten. En zoals Indonesische au-pair meisjes tot de ontdekking komen dat ze aldaar opgesloten, mishandeld en verkracht worden (en zonder een cent uitbetaling op de boot terug naar Indonesië gezet) zo komen de Keniaanse jongemannen er achter dat ze dienen te fungeren als seksslaven. Van rijke olienichten.

Veel slachtoffers zijn doodsbang om naar de politie te stappen omdat homoseksualiteit verboden is in deze landen.

Zie je het voor je? Een welgestelde Arabier met een uitstekende familienaam die tegen de politie schreeuwt: ‘Ik ben een goed moslim, en zeker geen sodomiet! Hoe durft dat Afrikaanse hondvarken mij te beschuldigen!’
De Keniaanse student heeft geen schijn van kans en draait voor jaren de bak in.

En zo lacht de homofiele Arabische moslim soorten uit die hij als minderwaardig beschouwd.
Hij lacht ook degene uit die de allerhoogste is, de meest sublieme: Allah. Want er is maar één echte Allah, en dat is de Arabier. Die geen homo is en nooit om zichzelf zal lachen.

Het nieuwsbericht staat op o.a. PowNed. Al-yaqeen.com en wijblijvenhier.nl schrijven er niet over. Uiteraard. Ook zij hebben het te druk met Allah te laten dansen naar hun pijpen. Maar ik omschrijf dat graag wat minder antiek. Zij, moslims in hart en nieren, naaien Allah anaal, oraal en nasaal.

©2012dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

“GODALLENMACHTIGH, WAT SYT ICK MET DEESEN SCHEPPINGHE CLAER ENDE GHECOOMEN!”

“Spullen bij de Quantum gehaald, Here God?”

“WAT BEDOELT GE DAARMEE, ENGEL LUCIFER?”

“Nou, iets met duurzaamheid.
Zo’n schepping gaat hooguit 4.000.002.012 jaar mee.”

“OMDAT JIJ EEN RAUWDOUWER EERSTEKLAS BENT. JE HEBT DE POTEN VAN MIJN GLOEDNIEUWE HELLA JONGERIUS ZETEL OOK AL HELEMAAL KAALGETRAPT.”

“Die troon is niet eens hittebestendig. Dat is niks hier.”

Gaan wij in 4.000.002.012 ook helemaal klaar zijn? Met alle ellende en klootzakkerij? Worden we in 2012 niet door maar van Jezus verlost? Gaat Allah door de Pastafari ontmaskerd worden als een namaak-god? Zullen de leden van de Church of Jesus Christ of Latter-day Saints in 2012 eindelijk doorkrijgen dat hun aartsvaderlijke Profeet wel een erg armoedige is als ie vanuit de gevangenis zijn evangelische instructies via de telefoon moet geven?

Ik wil uw nieuwjaarskater niet verzieken, maar volgens mij wordt 2012 nog kudterder dan 2011. We zitten te diep in de entropische, commerciële en morele shit. Desalniettemin, internetkruimel 6xNiX wenst u het allerbeste. Want zo heurt dat.

©2011dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

…Wat het iconische beeld van 2012 gaat worden? Ik weet niet of ik het te zien wil krijgen.

©2011dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

We weten dus ook niet of de AIVD aanwezig was bij dat feest. We weten gewoon helemaal niets.

Links brult over ‘vrijheid van meningsuiting, ook voor salafisten’, maar het recht op sociaalmaatschappelijke informatie wordt de rest van de bevolking onthouden. Niets bijzonders natuurlijk, ‘voor onze veiligheid’, immers.
Dus Geert Wilders die daar met keppeltje op en hoerig geklede vriendin als eregast criticaster op de eerste rij zat? Zeer onwaarschijnlijk. Maar helemaal zeker zullen we het nooit weten. Topdiplomate Beatrix en troonopvolger WA uitgenodigd, en aanwezig? Maar dat weten we niet. De As-Soennah moskee is een eersteklas afgeschermde bunker.

Is het ook niemand opgevallen dat er wèl een nieuwsbericht was waarin het bestuur van de moskee mededeelde de politie te zullen assisteren op oudejaarsavond, en in het bijzonder in de Haagse Mohammedwijk (v/h Schilderswijk) om daar ‘de veiligheid te garanderen’? Hulp waar slechts enkele voorwaarden aan verbonden zijn? Voorwaarden in overeenstemming met islamitische waarden?

Niemand die hier een knots van een Afleidingsmanoeuvre ruikt? Ben ik de enige?

Dan wordt het volgens mij tijd dat sharia4holland een partij opricht. Kan ook de autochtone bevolking inclusief moi, ontevreden met GL, CDA, PvdA en PVV, daar bij de volgende verkiezingen massaal op stemmen. Zijn we met één klap van dat anti-islam gezeik af.

©2011dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

Hoe ver heeft zich dit geworteld? Welke hogen en allerhoogsten van buiten de Kerk zijn hier bij betrokken? Hoe diep zit die doodstille schim op Justitie er in; Joris Demmink? Hoe is het in andere Europese landen; Italië, Spanje, Polen? Hoe veel corrupter moet de Kerk wel niet zijn in Zuid-Amerika waar de Kerk nog steeds op middeleeuwse wijze de dienst uitmaakt?

Ik vrees dat Deetman’s werk verspilde tijd en moeite zal blijken. Er komt een doofpot bij. Voor zijn rapport. Daar zorgen het christelijke koningshuis en de christelijke ministerraad wel voor. En Demmink. Die zit momenteel met vier telefoons tegelijk aan z’n oren.

©2011dedeurs

~ Kerstkransen en andere slagaderlijkheden ~

*
*

.

Heer, even iets anders. U h-

BESPAAR ME JE ANDERS, WIL JE? ANDERS HEEFT MIJN TRADITIONELE LEER AL GENOEG ANDERS GEMAAKT.

…Ik las Uw memo.

…

U wilt dus vanwege een seizoensdipje
helemaal niets aan Kerstmis doen?

…
…

Almachtige, dit kunt U niet maken.

KERSTMIS ZUIGT. KERSTMIS IS GEEN FEEST, HET IS EEN STERFGEVAL.

Laat de Jonge Heer dat maar niet horen…

KERSTMIS IS BOVENAL EEN BELEDIGING. HET VERPLICHT MIJ ELK JAAR TOT HET GEVEN VAN EEN KERSTDINER EN HET UITNODIGEN VAN DE HELE FAMILIE AAN HEIDENSE GODEN IN BEESTENVELLEN EN MET ZWARTE NAGELS EN ONSMAKELIJKE TAFELMANIEREN. MAAR WAT MIJN EETLUST ECHT STEEDS WEER WEET TE VERZIEKEN, DAT IS JAHWEH DIE MIJN ZOON NEGEERT ALSOF IE EEN ZICHZELF UITGENODIGDE ZWERVER IS EN HET HELE BANKET LANG ZIT TE JEREMIASSEN OF DE GERECHTEN WEL KOSHER ZIJN. VORIG JAAR NAM HIJ ZELFS ZIJN EIGEN VOER MEE. MIJN KERSTBROOD WAS NIET ZUUR GENOEG, ZEI HIJ.

…En wat Uw eetlust het meeste bederft zijn de
twee extra dik vergulde stoelen waar Heer Allah
en Heer Mahomed nadrukkelijk niet op zitten.
Nietwaar, Here God?

GABRIËL, WE SLUITEN DIT JAAR DE KERSTGEBEDSLIJNEN AF, WE KIJKEN NIET NAAR MISSEN, WE DRAAIEN IN HET HEMELWINKELCENTRUM MUSE IN PLAATS VAN BACH, WE DOEN ALLEDAAGS DOORDEWEEKS GEWOON. ALZO SPRAK IK.

Wat inhoudt dat we dan ook niet aan Kerstbestanden
doen. Gaat Iran op 24 december kernkoppen afvuren
of op 25 december?

MET JULLIE HUIDIGE MODEGRIL OM ROND TE VLIEGEN MET BELLETJES AAN JE VLEUGELS WAAR OOK NOG KNIPPERENDE LEDLAMPJES IN ZITTEN, IS HET HIER HET HELE JAAR KERSTMIS. KERSTVIERING IS IN DE HEMEL OVERBODIG, DUS.

Hoe vertel ik dit de cupido’s en cherubijnen, Almachtige?
Ze verheugen zich zo op de cadeautjes. Heer Kim
Jong-il had al toegezegd Santa Claus te zijn. Weliswaar
pas nadat we zeiden dat de Amerikanen de beste
kerstmannen hebben, maar dat die met Kerstmis
altijd laveloos zijn. Ik bedoel, we hebben kosten
noch moeite gespaard-

…

WAT IS ER MET DE ECHTE KERSTMAN GEBEURD? WE HEBBEN DE ENIGE ECHTE, DE OERVERSIE IN DE HEMEL. HEB IK IETS GEMIST?

We hebben geen Kerstman meer. Heer Claus I
is er in geslaagd nog een keer te overlijden.

HOE BESTAAT HET.
…
TEVEEL MEDE?

U weet hoe graag hij de Sint titel wilde, terwijl
U hem daar te commercieel voor vond. In een
wanhoopspoging versierde hij Vrouwe Maria. Meende
heilig te worden als hij zich net als St Bernhard zou
laven aan haar melk. Hij verslikte zich en stikte.
Nou, U weet dat zelfs Heer Lucifer hem dan niet
meer wil hebben, dus Heer Claus gleed meteen
het achtergeborchte in.

DE STAKKER. IK HEBBE ZIJN ZIEL.
NEE, DIE HAD IK. MAAR HIJ WAS ZO STOM OM DOOD TE GAAN IN DE HEMEL. IN MIJN EEUWIGE KONINKRIJK STEEK JE NIET DE MOORD. DAT DOE JE GEWOON NIET.
…
HET TOONT WEDEROM AAN DAT MIJN SCHEIDING EEN WIJS BESLUIT IS GEWEEST. MARIA GAAT STEEDS MEER LOS.

Dus dit jaar geen Kerstmis in de Hemel.

STA JE DE RECENTSTE VAN MIJN ‘GROTE VERGISSINGEN’ OP JE LIJST BIJ TE SCHRIJVEN, GABRIËL?

Here God, het kerstdiner is toch geen
geen probleem? Ik heb de toetjes ontworpen,
verdorie! Hoor eens, ik wil best de gasten
uitleggen dat U om ondoorgrondelijke redenen
helaas verhinderd bent.

…

Er zal luide geweend worden hier. Wat betekent dat
de mensen op aarde een witte kerst wel kunnen
vergeten. Bakken, zal het overal regenen.

…

En ik blijf zitten met mijn cadeautjes voor U.
Een bermuda met een print van Apocalypspaardjes
en een Jessica Rabbit opblaaspop. U weet niet
hoe veel moeite me die gekost heeft. Bob
Hoskins, Silvio Berlusconi, Jeroen Pauw, het
halve Vaticaanbestuur en alle Disneyprinsen;
iedereen wilde een exemplaar.
Uiteindelijk vond ik er een in San Francisco,
Folsom Street. Er zit wel een piemel aan
maar die kunt U naar binnen duwen en
dan ontstaat er een-

-ZO KAN IE WEL WEER.
…
GOED DAN. IK ZAL MIJN BARMHARTIGHEID OP ONEINDIG ZETTEN EN MIJN STRENG RECHTVAARDIGE BESLUIT HERROEPEN. MAAR GÉÉN KERSTBOOM IN MIJN TROONZAAL. IN DIE VAN VORIG JAAR HAD SATAN 24 VERSCHILLENDE SCHIMMELS GESTOPT, EN VAN ALLAH ZATEN ER VOLGENS MIJ OOK EEN PAAR BIJ. MIJN ACHTERWERK ZIT NOG STEEDS VOL BULTJES EN MIJN BAARD HEEFT ZICH NOOIT HELEMAAL HERSTELD. 

Laat nu een kerstboom net hetgeen zijn dat-

NIETS MEE TE MAKEN! IK WIL HELEMAAL NERGENS KERSTBOMEN ZIEN! GEEN KERSTTAKKEN. GEEN HULST. VOORAL GEEN HULST!  ZSA ZSA GABOR KOMT IEDER JAAR TE VROEG BOVEN OMDAT ZE ME ONDER DE MISTLETOE WIL KUSSEN.

Maar geen kerstbomen…?

NEEN.

EN LAAT IK DAAR GEEN SIPPE GEZICHTEN OVER ZIEN.

O, maar Uw engelenschare zal juist zeer
verheugd zijn, Heer. Zo leuk is het voor ons niet
om ieder jaar wekenlang tegen bomen vol fiere
pieken en glanzende eikels en joekels van ballen
aan te kijken, en je haar er ook nog aan op
te moeten offeren.

*
*

…WAT ZEUR JE NOU, GABRIËL? JE HEBT ZELF EEN VLASSIG KRANSJE.

Ik heb geen kransje.

JE BENT ZES MILLENNIA OUD EN JE HEBT EEN KRANSJE EN KALE PLEKKEN IN JE VLEUGELS EN CELLULITIS EN SPATADEREN EN HAIR EXTENSIONS DIE NIET BIJ JE LEEFTIJD PASSEN.

Dus dan heb ik geen kransje.

JE BENT EEN KRANSJE. EEN ROZE KERSTKRANSJE.

U moet me niet zo plagen.
Daar hou ik niet van.

METHUSALEMNICHT.
…
JE WAS VROEGER ZO’N LEUKE ENGELBENGEL.
…
KOM, KRIJG JE EEN KNUF.

Neen.

DAN NIET.

©2011dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

~ Spilzucht en andere verzuchtingen ~

*
*

…EERST THE STAND, NU WEER DEZE VERKRACHTING VAN GENESIS. IK BEGRIJP NIET DAT JE DIE ONZIN LEEST, GABRIËL.

Excuseer, Heer? Sodom & Gomorra was Uw eigen
initiatief en eentje met nogal beeldende gevolgen.
Stephen King geeft er slechts een variant op. Met
U in een mooie cameo. Althans Uw vinger. Die raakt
een kernkop aan en boemski; weg is de verdorven
stad Las Vegas vol handlangers van de Duivel. Die
in Kings boeken vrijwel altijd verliest, aan het eind.
Wat wilt U nog meer.

KING DENKT DE DANTE VAN DEZE TIJD TE ZIJN. DAAR KOMT HIJ NOG WEL ACHTER ALS HIJ TIJDENS ZIJN DEFINITIEVE BEZOEK AAN DE HEL AL ZIJN HORRORBOEKEN NIET ALLEEN TE ZIEN KRIJGT MAAR ZE OOK AAN DEN LIJVE EN ZIEL MAG BELEVEN.  MET DOOR LUCIFER HERSCHREVEN EINDEN.
JE WEET DAT ROBERT CRUMB MIJ NOG MINDER BEHAAGT.

Dat meent U niet! Jaren geleden schaterde U om
zijn Mr Snoid en pinkte U zelfs een traantje weg
bij Mr Natural, in wie U Uzelf zo herkende.

CRUMB IS EEN AFTANDSE JOODSE HIPPIE DIE VAN MIJN THEO-MYSTIEKE GENESIS AF HAD MOETEN BLIJVEN. HIJ HEEFT HET NIET ALLEEN VERSTRIPT, MAAR OOK NAAR DE LETTER VAN MIJN WOORD. ER VALT DUS NIETS MEER TE LACHEN.
…
HIJ SCHENDT MIJN COPYRIGHTS. DAT DOEN ZE ALLEMAAL.

Zo letterlijk is het niet. Eva heeft borsten zoals U ze
nooit zo bedoeld heeft. Maar U had toen geen idee
dat mannen ze zó zouden gaan bedoelen.

CRUMB VERPLAATSTE ZICH IN MIJ TERWIJL HIJ NIET EENS IN MIJ GELOOFT.
HET GEVOLG:  ONANS BELEDIGENDE ZAADVERSPILLING EXPLICIET IN BEELD GEBRACHT. MIJN OPENBARINGEN HOREN NIET DOOR CARTOONISTEN VAN PLAATJES TE WORDEN VOORZIEN MAAR DOOR ERKENDE SCHRIFTGELEERDEN.  EN DAAR WAAR HET NIET GEPAST IS, NIET VOORZIEN. NOG EVEN EN MEN MAAKT ILLUSTRATIES VAN MIJ TERWIJL IK MET DE HEMELPLAYBOY OP DE WC ZIT.

U sprak de legendarische woorden, ‘geschapen naar
Mijn evenbeeld’. Ik heb U nog zó gewaarschuwd
voor de gevolgen. Maar deze Onan uitbeelding is
ook aardig expliciet. Wat je met Lego steentjes
al niet kunt, hè?
…
Het straffen van Heer Onan, ik vind dat nog steeds
een van Uw grotere vergissingen. Onder het hoofdstuk
Gramschapsaanvallen zijn er zelfs meer dan honderd
Grote Vergissingen geregistreerd.

WEL ALLEMACHTIG! OF HET VERGISSINGEN WAREN MAAK IK ZELF WEL UIT!
…
ZONDER PERIODIEK VERTOON VAN ONTSTEMMING HAD NIEMAND ME MEER GEHOORZAAMD EN HAD IK UITEINDELIJK HET VERRAAD, DE VEROORDELING, DE GESELING EN DE KRUISIGING VAN JEZUS ZELF MOETEN DOEN. IK, DIE AL MISSELIJK WORD ALS IK ME AAN JOUW GEBORDUURDE VOETKUSSENS PRIK OMDAT JE ER ALTIJD EEN NAALD IN LAAT ZITTEN.

U had toch Mel Gibson om de kruisiging te regisseren? Ik
wist niet dat er zo veel bloed in een mens zit. Maar Heer,
een goddelijke Wil kan ook overdreven worden. Ik was de
enige engel die U een anale opening schonk en ik vraag me
al millennia lang af of dat echt deel uitmaakte van het Grote
Plan of alleen maar voor Uw persoonlijke gerief was.
Tijdens Uw fittie met Onan was U kennelijk ook even vergeten
hoe Heer Kaïn de halve aarde verspillend beplengde nadat hij
zo geheel per ongeluk zijn billenmaatje fataal had verneukt.
En vervolgens van zijn overige broeders en zusters te horen
kreeg, ‘Sorry, wij worden al genoeg uitgelubberd door Il Papa.’

-ENGEL! ZULKE STRAATBIJBELTAAL WIL IK HIER NIET HOREN.

Sorry, Heer, maar het heeft op een robuuste
wijze iets poëtisch. Het officiële taalgebruik in
de Hemel begint trouwens flink archaïsch te
worden, dat vindt U zelf ook.  Toen een van de
pausen tegen U zei, ‘Alsch Christenlycken God
soude Ge alle ketterschen Ebolae moeten gheefen’,
antwoordde U zonder poespas
‘Als meest ketterse paus in de geschiedenis moet
jij gewoon je bek houden, Rodrigo Borgia. En blijf
uit m’n buurt, je meurt nog steeds naar rottende kadavers.’
…
Ik krijg bij dit alles toch sterk de indruk dat U project
project ‘Patriarchale Voortplantingsdrang’ niet helemaal
onder controle heeft. Beetje lullig dan dat stervelingen
daar het slachtoffer van moeten zijn. En ik.

IK HEB ONAN NIET GEDOOD.  DAT HEBBEN DE JODEN ER VAN GEMAAKT. VAN AL MIJN AANHANGERS HATEN EN MINACHTEN ZIJ MIJ HET MEEST. JE BETUIGT ME BEPAALD GEEN RESPECT ALS JE MET LEVENDE KIPPEN NAAR ME SLAAT.

…Hoe is het Heer Onan dan vergaan?

IK ZAPTE ZIJN PATRIARCHALIËN ERAF, WAARNA HIJ, LOUTER OM MIJ NOG MEER TE ONTSTEMMEN, TOT ONBEHAARDHEID EN BORSTVORMING VERVIEL. RATZINGER POPELT OM HEM TOT SCHUTSPATROON VAN DE CASTRATENZANGERS TE VERKLAREN. DE RAT HOUDT DIT ECHTER GEHEIM, ZIJN TOKO IS MOMENTEEL AL GENOEG IN OPSPRAAK.

Wat bent U weer zuur vandaag. Vroeger was U altijd lekker
gepeperd. Met Uw rechtvaardigheid en barmhartigheid op
z’n scherpst hielp u de stammen van de aartsvaderen hun
vijanden vernietigen. U bezocht andersdenkenden met
brandende zwavelregens, builenpest, aardbevingen en
sprinkhanentsunami’s. Previews van de Dag des Oordeels,
zagen we toen. Heel grand guignol allemaal, vooral met
plaatjes van Basil Wolverton erbij. Die in kleur; daar hadden
de cherubijntjes nachtmerries van en anders ik wel.

WOLVERTON DEED HET WEER TE GOED. PRODUCEERDE HET SOORT BIJBELSE ÜBERGOTIEK DAT DE MEEST STANDVASTIG GEREFORMEERDEN NAAR DE KATHOLIEKE KERK DRIJFT. IK HOOP DAT LUCIFER HEM DE EEUWIGHEID LANG Z’N TEKENVINGERS AF LAAT BIJTEN.

Kijk, ik heb een ontwerp gemaakt voor een
kussen geborduurd met de Openbaringsspreuk
die momenteel mijn favoriet is.

Mooi hè?

DUIZELINGWEKKEND MOOI. MAAR IK HEB JE AL VAKER GEZEGD, GÉÉN KERSTCADEAUS VOOR LUCIFER. DIE KRIJGT HIJ VAN HET VATICAAN AL GENOEG.

Weet U, met de huidige digitale technieken zou er een
remake van Sodom & Gomorra gemaakt kunnen worden.
Met èchte sodomie, niet wat daar voor doorging in 1962.
Toen Stewart Granger als Lot schreeuwde: ‘Do not
allow yourselves to bend to the sodomites!, en zowel
de filmkeuring als het bioscooppubliek dachten dat hij
het maken van kniksjes bedoelde. Het besef kwam pas
in 1972, met Last Tango in Paris. En Marlon Brando
sodomeerde daarin niet eens een man, die toch bij
uitstek geschikt is voor die zondigheid. Daarvoor moest
men weer wachten tot 1982, Fassbinders Querelle.

EEN REMAKE IS NIET NODIG, IK KAN HET DE MENSEN LIVE LATEN BELEVEN. ‘HELLS ANGELES & AMSTERDAMNED’

Quatsch. U kunt geen vlieg meer ontvleugelen. Laatst
wilde U de paus met een bliksemschicht vernietigen
en zijn reactie was, Die verdomde bootvluchtelingen
met hun vlooien, waarna hij verder ging met het
leegzuigen van zijn Nigeriaanse kamerheer.

…EN DIT SOORT ONTHULLINGEN PLAATS JE OP JE WEBSITE ‘GABRIEL’S DIVINE EMBROIDERY ART’? DAAR KAN IK MIJN INSTEMMING NIET AAN GEVEN, GABRIËL. DE VIJAND LEEST ALTIJD MEE.

Heer Lucifer is op skivakantie in Aspen.
En daarna een weekje shoppen in Pyongyang.

IK BEDOEL DE HEER VAN 6xNIX. EEN MARGINAAL NIHILISTEN WEBLOGJE MAAR HIJ BEGINT ME OP DE ZENUWEN TE WERKEN.
…
HOE KOM JIJ AAN INFORMATIE OVER SATAN ALS ZELFS IK DAAR GEEN ALKIJK OP HEB?

Van een scheet van ‘n succubusje. Ze is
befaamd om haar zuigtechnieken. Al heb
ik daar natuurlijk niets aan.

…

HET KOMT DOOR KERSTMIS. HOE MEER DIE DAGEN NADEREN, HOE DEPRESSIEVER IK WORD. ZELFS DE KRUIDENTHEE MAAKT ME DROEF. ‘WINTERMELANGE’

Here God, waarom? U kruisigde Uw zoon toch niet op
25 december? Weet U wat ik deprimerend vind? Deze
column van een Hollandse moslima. Ze loopt met een
knoop in haar maag omdat ze haar ouders moet
vertellen dat ze een kerstboom in huis heeft. ‘Dat
past niet bij onze religie’.

ROODGLANZENDE GEITENDARMEN AAN BALCONS HANGEN VINDEN ZIJ WÈL PASSEND FEESTELIJK?

Die moslima heeft rode lippenstift. Zal ze
wel niet opdoen als ze bij haar ouders op
visite gaat. Een ouderwets Cutexje zoals
ook Barbara Bush gebruikt, zo te zien. Ik
zou er een gloss overheen gezet hebben.

WAT HEB JIJ TOCH MET DAT LANDJE WAAR MEN LEEFT OP DE BODEM VAN WAT GEWOON DE ATLANTISCHE OCEAAN HAD MOETEN ZIJN EN WAAR MEN PRAAT IN HONDENGEBLAF?

Het is wel een taal die voor het grootste deel van het
Hoog-Duits is afgeleid. En heeft U onder de douche
niet toevallig een voorkeur voor Herr Wagner?
Trrrink’ erst, Held, aus meinem Horn
Ich würde dir holden Trrrank
Die Erinnerung Hell dit zu weeeeeecken!

OMDAT OOK HET DUITSE RAS DOOR MIJ IS GESCHAPEN IS. VIA HET EURAZIATISCHE RAS TERUG TE VOEREN OP EEN DIRECTE AFSTAMMELING VAN ADAM. DE EERSTE MENSELIJKE BORELING MET BLOND HAAR EN BLAUWE OGEN. ADAM WAS WOEST EN DAT ONTSTAK MIJ WEER DE REST VAN DE WEEK IN TOORN.

Adam was de eerste poëet, Heer.
‘Met welke noordelijke trol ben jij tussen
de berenvellen gekropen, aartshoer?’
Toen de stam een Baäl beeld construeerde om
het misbaksel in zijn roodgloeiend gestookte buik
te gooien, piste U persoonlijk het vuur uit. Dat
was niet slim.

DAT KUN JE NIET WETEN, JE WAS ER NIET BIJ.

Staat in ‘Genesis, De Onverknipte Editie’ die het
Vaticaanse Archief achter een veel te makkelijk
wachtwoord heeft weggeborgen, ‘LUCE666′. Maar
de gevolgen van zo’n vroege Arische nazaat had
U moeten voorzien: twee wereldoorlogen èn de
operettecultuur.

JE BEGRIJPT NOG STEEDS NIETS VAN MIJN ASTRALE METAFORIEK, HÈ? GEDRENKT IN OERSCHNAPPS EN HET VET VAN MAMMOETBRATWURST. DAT WAREN MOOIE TIJDEN. TOT DIE WODAN IDIOOT HET VAN ME AFPIKTE.

Ik heb speciale interesse in Nederland omdat het een
verrukkelijk homokunstwerk bezit. Arie Boomsma.

EN VOOR DE AMSTERDAMSE PARADE VAN DE SODOMITISCHE BILLEN.

Dat ook. Sinds Heer Falwell opperheilige is
van de afdeling Moraal zien we zelfs geen
blote cupido’s meer en wij engelen
hebben toch al zo weinig vertier hier.
Dus gaan we naar Beneden.

MET SPECIFIEKE INTERESSE IN DE AMSTERDAMSE WIJK WAAR DE BARS DIEPER GAAN DAN EEN MIJNSCHACHT EN WAAR HET HETER IS DAN IN DE HEL.

Daar fladder ik alleen op islamitische feestdagen langs, Heer.

*
*

©2011dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

De headbanger van de Neder- landse politiek met andermaal een black metal song. Speciaal voor operettesenatoren.

“Niet door volk gekozen Senaat heeft bij verbod onverdoofd ritueel slachten politieke primaat Tweede Kamer gekaapt. Snel afschaffen die club!

Maar willen we dat? Willen we, om zelf ook ‘s onverantwoordelijke onzin uit te kunnen kramen, dat er getornd wordt aan de op fijn velijn gezette, door Anton Pieck ontworpen Grondwet? Willen we dat socialistisch knagende houtworm de Rococo schatkist en de vintage Disney troon (Late Fifties, Eyvind Earl) ondermijnt?

*pliep*

We willen gewoon Status Quo en Traditie, we willen WA als strenge maar rechtvaardige prins Carnaval toe kunnen juichen, We willen koningin Màximá cake naar de volkseendjes zien gooien, we willen Amalia uitverloofd zien worden aan een schone olieprins met sprookjesachtig mooi haar op z’n vingers.

Wat we alleen niet moeten willen, is dat de Gouden Koets overgeschilderd wordt. Het kan niet eens. Rutte Banking International, een paar goudstaven te kort komend, heeft onze landsvoorraden goudverf aan Griekenland geschonken.
Maar er kan met muurverven Tropisch Blauw en Smaragdgroen en Pisanggeel wel wat aan de Koets toegevoegd worden. Allegorische zwepen en rottingen en ergens zijn vast nog wel paneelhoekjes over waar de in massagraven veranderde rijstvelden mooi hyperbolend afgebeeld kunnen worden.

*pliep*

Nu ik er over nadenk: over die koets heb ik Geert niet gehoord. Geen ‘Doe ‘s normaal, mens’ tegen de koningin. Nou ja, hier kan de conclusie uit getrokken worden dat geen van de allegorische ploppers op dat paneel een voorouder van Geert is.

*pliep*

Nog zoiets winterverkillends: de pers lijkt niet meer mee te willen werken aan openheid van zaken rond imam ‘een kind geeft meer seksuele bevrediging dan een 20-jarige‘ Maghraoui. Hoor ik daar iets sissen over ‘door het Binnen- hof opgelegd spreekverbod’? Maar kom zeg, de meest wijze in de Raad van Oudsten en Vroegoudsten was toch ook heel open over zijn onze bijdrage aan een onmisbaar kathedralenmonument op Bonaire? In de catacomben liggen nog de kostbare resten van de zendeling die Antilliaanse kannibalen leerde varkenslappen en aardappelen met karnemelk te eten waarna admiraal Balckenende met de VWC uit kon varen, de Vereenigde West-Indische Compagnie. Ja, daar lees je nooit iets over. Maar de keren dat Beatrix als Prinses Glimlach en Koningin Grimas de West aandeed, hoefde ze toch maar mooi geen spare ribs van verdwenen vakantiegangers te eten.

*pliep*

‘Het zijn slechts contracten omdat meisjes van 9 jaar altijd zeuren dat ze later als ze groot zijn met oom Achmed willen trouwen.’
Het is wel makkelijk om de door Allah gezegende uitspraken van Maghraoui op mijn verhitte fantasie af te schuiven, maar ze kwamen gewoon uit Marokkaanse bronnen. De waarschuwing dat er aan deze islamknikker stront kleeft kan maar beter serieus genomen worden, Kamerleden. Ik weet dat Edith Schippers op traumatiserende wijze aan de dood ontsnapt is maar het spoeddebat over plafondlampjes- terrorisme hoeft toch niet tot aan het einde van jullie regeertermijn te duren?

*pliep*

Er zijn ook grappige berichten. Marianne Thiemen is boos op de religieuze lobby vanwege diens ‘doe ons maar een onverdoofd slachten’ uitspraak. Mevrouw Thiemen, zo weten de oplettende burgerlezertjes, is zelf begeesterd lid van een kolderieke sekte die dan misschien toevallig op het adventenaltaar baby’s en dieren liefdevol verdoofd slacht, maar verders is het gewoon onmogelijk om Marianne-jezusgeil-in-het-kanneke Thiemen serieus nemen.

*pliep*

Ter aanvulling: een kwestie waarvan ik al jaren geleden zei dat het gebeurde, is nu pas in het nieuws gekomen.

Groningers eten ganzen uit de vijver
- RTV Noord

Ziet ge het ragfijn subtiele van die kop? ‘Groningers’. Want we hebben vanaf volgend jaar geen buitenlanders meer in Groningen noch in de rest van Nederland. Geen vluchtelingen, geen asielzoekers, geen oostblokse weekendcriminelen, geen haatbaarden met koekoeksnestdrang, geen allochtonen met straatvrees die averechtse uitslaat, geen Somaliërs die een uitkering van 192 miljoen per jaar krijgen en niet verslaafd aan qat zijn omdat het niet op de lijst van verdovende middelen staat. Wat je ook aan donkerduisters rond ziet schuifelen of in dure sexclubs ziet hangen, ze zijn allemaal helemaal vernederlandst. Zo vernederlandst dat zelfs Paul de Leeuws kijkcijfers weer omhoog gaan.
De populaire (en overigens keurige) internet-term ‘lichtgetint’ zal volgend jaar dan ook wel verboden gaan worden. (Net als Koerds Fruit, dat mag al sinds Joris Demmink de betrekkingen met Turkije verbeterde niet meer). Verboden door Opstelten? Nee, door Hirsch-Ballin. Die in 2012 uit de kast zal komen als de werkelijke minister van Justitie, en we zullen weten dat Ivo Opstelten een 3D computeranimatie is.

*pliep*

Het voordeel van een geCGI’de minister is dat hij zeven dagen in de week bij wel honderd activiteiten, talkshow optredens en interviews aanwezig kan zijn en onvermoeibaar kan blijven glimlachen.
Rutte? Jazeker. En de best geslaagde. Een perfecte Final Fantasy.

*pliep*

Maar het nationale weer blijft kippenvellerig aanvoelen. Met wat er in Nederland elke dag zoal gebeurd. Ja, gebeurd. ‘Er gebeurd’. ‘Dat is gisteren gebeurt’ is nog niet aangeslagen, maar het komt.
Het zijn niet eens slecht geïntegreerde allochtonen die dit hebben bedachd, maar studenten die net zo blank zijn als de toppen van de Hollandse duinen. Het duidt op de komst van een nieuwe geboortegolf. We gaan overvoerd worden met analfabetische neo-babyboomers als ministers, partijleiders, raadsbestuurders, burgemeesters en advocaten. Overvoert.

*
*

Bij de afbeelding ‘Tien kleine koekjes’ hoort een gedicht.

©2011dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

*pliep*

Het Koninkrijk der Nederlanden is bijna 200 jaar oud en wordt met de dag minder milder. Zembla leakte dat Justitie vorig jaar 883 plegers van een zedendelict taakstraffen oplegde, 54 verkrachters er met taakstraffen vanaf liet komen, en 10 moordenaars met een taakstraf aanspoorde om er gerust nog een paar om te leggen.

Een taakstraf is eigenlijk een contaminatie. Volgens Cloris en Roosje (de 19e eeuwse Henk & Ingrid) straf je iemand niet met een taak, je straft iemand door ‘m algeheel te ont-taken. Taken behoren door Justitie uitgevoerd te worden; 1 keer in de twee dagen water en beschimmeld brood naar het cachot brengen, wekelijks radbraken en onthoofden op het marktplein. Ten behoeve van het publiek boven een lekkende, dus  rieten mand.
Maar in deze tijd heeft het rapalje niet eens meer tijd om in het cachot weg te rotten, er moeten procedures aan- gespannen worden tegen slachtoffers, privacy schendende getuigen, politieagenten, GHB dealers, TBS psychiaters, weekendverlofbegeleiders, reanimatieve hulpverleners en de programmamakers van Opsporing Verzocht.
Vroegâh, dat zijn pittoreske tijden die hooguit in de Efteling mogen herleven.

*pliep*

Heks Yvonne van Hertum (die in Utrecht familie van Von, of van Jomanda?) heeft haar zeven weken cel zeer zeker verdiend, maar met haar zwart/wit verwijt

Als je een kind misbruikt, krijg je een werkstraf

legt ze wel de vinger op de rotte plek in het huidige rechtssysteem. Het razendsnel uit de borstzak getrokken excuus:
‘De rechter leeft slechts de Wet na.’
Nog afgezien van de vraag als er nog leven zit in Nederlandse rechters, waar zit dan dan? zou ik tegen het ministerie van Justitie willen zeggen; ‘wel ‘s van Upgrades gehoord?’

…Vinden we dat Zembla/Elsevier poep praten over die taakstraf-manie? Oordeelt zelf. Dan lezen in ieder geval nog een paar mensen dat artikel.

*pliep*

*Twittertweet* Thank you for the compliment but these babies are all mine!*tweettwitterchirp*
- Miley Cyrup

Met haar babies bedoelde ze Joop & Joop. Maar kan haar vriend of agent die grote dikke puist op haar bovenlip even uitdrukken? Hij glimt zo.

De gezwellies iets lager lijken me inderdaad geheel 100% natuurlijk echt. En als de jurk ze een kontje up geeft, dan doet ie dat heel zachtjes.
Da’s de pest tegenwoordig, heb je van nature mooie prilletjes (en meisjes van 19 lentes lopen daar tijdens het rennen richting Adult wel eens tegenaan), de hele wereld gelooft je niet.
Ik schreef het al eerder, mannen hebben ook ineens knabbelstengels van meer dan twintig centimeter, met de nadruk op meter. Beter gezegd: te veel mannen hebben die. Toch zul mij niet horen zeggen dat ze met vullers ingespoten zijn en dat er 11 maanden lang een barbell aan gehangen heeft.
Gelukkig voor haar mannelijke fans heeft Miley niet zoiets als een penis. Al zal die schaampiercing met zilveren cocaïneflaconnetje eraan daar vast wel eens voor aangezien worden.

…Dit was toch eventjes een vergissing van een mile, Miley. Dat pakje kocht je mams in een vlaag van woede in het zevende jaar van haar huwelijk toen je vader in zijn slaap begon te praten en steeds vroeg hoe je moeder heette.

*pliep*

Van de combinatie Piet Hein Donner en Raad van State moet ik steeds hoesten. Stoffige breedgerande hoeden en schoenen met zilveren gespen en naar motten- ballen meurende lakense pakken. Hoe moet zo’n regentengezelschap aan Nederland gepresenteerd worden? We hebben geen kunstenaar meer van het
kaliber van Rembrandt!

*pliep*

In de Kamer zitten toch alleen hooggestudeerde mensen? Liesbeth van Tongeren is toch een intelligente Flair-vrouw en helemaal van deze tijd?

‘Wat of wie is een torrent?’

Dat weet Liesbest best. Een internetterm voor waar zij in woont: een ivoren torentje.

*pliep*

Wie vroeg dat nou laatst? Waarom we geen Derde Kamer hebben. Nou, dan zou de live feed van debatten een permanent lege Tweede laten zien.

*
*

©2011dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

Smith was een Britse Islam leraar die, vindt een paar miljoen moslims in Engeland, Allah op beledigende wijze doceerde. ‘Twijfels over de Islam’ hebben is echter heel wat neutraler dan een religieus Grimm personage kanker aan de penis toewensen, hetgeen ik bij deze doe. Verwensen hoort bij mijn Atheïsme, Fawaz Jneid, dus voor jou ook maar weer eens een traag verlopend terminaaltje.
Desalniettemin werd Gary Smith, na een reeks eerdere bedreigingen, door vier Brits genaturaliseerde krijgers van de Islam op straat te grazen genomen. Sindsdien zit Mr Smith thuis, ‘fighting his depressions’.
Een glanzend opgewreven staaltje van stiff upperlip eufemisme. Smith is qua lichaam en hersenfuncties verminkt.

De daders zijn in mei van dit jaar veroordeeld, en het is om net zo depressief van te worden als Smith.

Azad Hussain, 26, and Akmol Hussein, 26, both from east London, were each given indeterminate sentences and ordered to serve a minimum of five years in prison.
Simon Alam, 19 was given 10 years and told he would have to serve at least five years, and Sheikh Rashid, was sentenced to eight years and ordered to serve at least half the term.

De rechter in de zaak Smith gaf een aanvullende verklaring op ‘indeterminate’:

Judge John Hand QC said he believed the four remained a danger to the public because of their extreme religious beliefs.

Ter verdere verduidelijking, hier is te lezen hoe ‘indeterminate’ werkt. En dat het maar af en toe werkt.

De glamfoto’s van de vier daders:

alsmede the Face of Arrogance. Die onveranderlijk gepaard gaat aan religieuze krankzinnigheid (check ook de markiesdekantecler snavels van Donner, Hiller, Verhagen, Leers, Bijsterveldt, Knapen, Atsma, Thiemen, Blanksma, Dorenbos, Knevel, v.d.Brink) en genetisch sadisme. Gedurende de paar jaar die ze vast zitten, lopen ze elke dag met vooruitgestoken borst door de gevangenis, pochend op hun eigen dappere rechtspraak – ‘Gelijk Allah de enige ware’- en rechtvaardige vonnisvoltrekking en raken steeds seksueel opgewonden bij het besef dat ze hun entree in het paradijs binnen hebben.

Tussen de 5 en 10 jaar na nu gaan ze op zoek naar de volgende willekeurige kafir.
Het paradijs, zo vermoed ik, kent niveaus van opklimmende status. Hoe meer moorden je uit Allah’s naam pleegt, hoe luxueuzer je komt te vereeuwigen. Hetgeen waarschijnlijk ten koste gaat van de gewone goeiige moslim, dus het paradijs kent ook sloppenwijken.

Deze rechtszaak was een horreur. De belediging aan het slachtoffer, aan zijn familie en aan de rest van de normaal denkende, geen problemen willen makende wereld is bijna niet te bevatten. Hier, maar ook in het geval van mono-terreurcel Mohammed ‘Halal Slager’ Bouyeri, was de echte rechtvaardigheid, de zinnigheid van injecties kunstmest gemixt met een spierverlammer een noodzaak geweest. Normale mensen hebben gewoon recht op rust in hun gemoed en een leven zonder voortdurende angst voor aanhangers van dat zwaar giftige insect, die graftiefes kenkerallah. Om maar even een eigen noot aan dit deprimerende bericht toe te voegen. Ook al ben ik daarmee 60% theoretisch/40% praktisch strafbaar. Onze democratische Grondwet is aangaande het punt Vrijheid van Meningsuiting immers voorzien van handige Jamaars.

Maar ik schrijf dit als mens. Mohammed Hussain, Mohammed Alam, Mohammed Rashid, Mohammed Hussein, maar ook Mohammed Jneid, Mohammed Tahiri, Mohammed Budak, Mohammed & Mohammed Salam en Mohammed Bouyeri vallen daar niet onder. Ophokken, de varkens onder de moslims. En moslimvee met voor mensen gevaarlijke mond- en klauwzeer moet gewoon geruimd worden.

Bron.

‘Incidents’, houdt de Britse overheid vol, ‘Incidents, incidents, incidents, damn you all, incidents!’ Een soortgelijk ‘incident’ vind je hier. Een inkijkje ook in de belevenis van de omstanders die het al half dood geslagen slachtoffer van eigen soort (Hindoestanen) voor de leeuwen jackhalzen gooiden waarna een tweede kill volgde. Vonnissen: dezelfde als in de Smith zaak, maar zonder ‘indetermination’.

©2011dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

‘De kunst wordt altijd aan de zolen gelapt, makker.’
- T. Tijn

Heeft Tinker Bell zichzelf in stukjes gesneden en opgezet? Is Wim T Schippers tijdens het terugscheppen van restanten Art in de grote vermaalketel van Calvé gevallen? Het is zo stil in kunstzinnig Nederland! Zelfs van Hella Jongerius krijg ik de indruk dat ze met het schaamrood op de wangen met vervroegd pensioen is gegaan, want ik kan haar nergens meer op betrappen.
Toen kwam ik een Italiaan tegen. Die ik helemaal te gek vond. En drie minuten later nog maar een beetje. Dus hem dan maar.

Je schijnt voor een Di Matteootje diep in de buidel te moeten tasten. Portretten van bekende staatshoofden.

U snapt het al, Di Matteo tekent gewoon over van bestaand beeldmateriaal (AP/Reuters foto’s b.v.), maar hij laat iets weg dat die staatshoofden toch wel belangrijk vinden. Hun kleren. Ook hun ondergoed. En penismuilkorfjes en jarretels-voor-heren en decolletéprotheses voor dames.

Wereldleiders au naturel. Het is dus een gimmick. Persoonlijk vind ik dit soort werkjes dan net effe leuker:

Al zal een zekere felrealistische kunstenaar tegen een zekere vleesbollende kunstsubsidieknoeier met een grofstoffelijk gebouwd imitatiekasteeltje gesnauwd hebben dat er geen eh, dinges uit trilt.
Maar Di Matteo heeft een schilderijtje gemaakt dat me wel bevalt. Een, zo te zien, informele bijeenkomst van de Iraanse top van voor (vóór) Khamini. Althans, ik meen in de rechter figuur de stichter van de dictatuur te herkennen, ayatolla Khomeini.

Dit is dus heel shocking. Zelf vermoed ik dat die Iraanse topbende heel vaak in ondeugende doorkijkboerka’s of niets door de paleizen van de Sjah vrouwen en jongetjes achterna rende en nog veel erger liederlijkheden uitvrat. Het is echter niet de bedoeling dat het volk dat weet of zelfs maar te zien krijgt. Het volk heeft waarschijnlijk nog nooit een ayatolla in bermuda of speedo aanschouwd. En dan ineens zó. Geschapen zoals Allah zelve het bezag en waarop Hij sprak:’Het is zes keer niks’.

Ik vraag me af of het gebaseerd is op een foto. Het kan. Maar ik vraag me ook af waarom twee figuren hun patriarchale juwelen bedekt houden, terwijl de rechter persoon – Khomeini – onbekommerd laat zien wat hij in huis heeft. Is het een Iraanse gewoonte om de handen in de schoot te vouwen, of steekt Di Matteo met dit detail ergens een draak mee? Maar zijn andere schilderijen bezitten geen grein ironie, en het enige satirische commentaar dat ze leveren is door middel van die nudistische ambiance.

Mierneuken. Het is een dankbaar plaatje als je de hypocrisie van religieuze machthebbers wilt illustreren.

Nu is er een video van Di Matteo waarin je de meester aan het werk ziet, geheel bleaut. Je ziet hem ook, ik kan het niet anders benoemen, de studio inschrijden, hij is wat aan de theatrale kant, die Gabriele. Hier een statische momentopname (hij wil zelf maar wat graag aanschouwd worden, dus ik voel me niet schuldig), helaas onthult de video dat hij bruine sandalen en witte sokken draagt.

Hoor eens, ik wil géén opmerkingen dat Gabriele zo on-latijns geschapen is. Een verademing, vind ik het. Ik ben die banketstaven van 27,5 cm die tegenwoordig de norm zijn spuugzat. Gabriele Di Matteo is duidelijk verwekt in het pre-YouPorn tijdperk en ziet er heerlijk normaal uit.

Laat ik me verder beperken tot de kwaliteit van zijn werk. Om te beginnen heeft hij het niet geschilderd. Haha. De video demonstreert dat hij heel professioneel verf kan mengen, maar het komt er op neer: hij krijgt Het Idee, zet dat losjes op, en laat het vervolgens door een professionele copyist uitwerken. Wat Gabriele dan weer doet, is geheel eigenhandig een videoreportage over het schilderij creëren.

Ik vind het rot voor de professionele copyist, maar het is natuurlijk bar slecht. Het ziet er amateuristisch uit en zoals al eerder opgemerkt; ironie ontbreekt, er zitten geen symbolen in verstopt, we zien niet meer dan een vlak geschilderd foefje.Wat doet Peter Lenke dat dan zoveel beter.

Di Matteo sloeg één keer de plank flink mis. Het kan zijn dat hij er van overtuigd is dat de moord op Kennedy een hoax is en dat Jackie in het complot zat. Evengoed slaat het schilderij helemaal nergens op.  Ter vergelijking dezelfde historische gebeurtenis, maar dan een minuut eerder:

Dat is het betere werk. We weten allemaal wel dat Jackie Marilyn een kutactrice vond, maar Michal Lisowski brengt dat stukje history-behind-the-curtains toch wel heel origineel in beeld.  En heeft het ook heel mooi uitgewerkt. Kortom; deze ‘cartoon’ mag gerust Kunst genoemd worden.

Gabriele Di Matteo is dus zelf een hoaxje. Het is maar dat je het weet als je je credit card trekt (omdat je alles van Jongerius en Schippers al hebt).

N.b.: Ik heb The Best Of al op pakkende wijze voor u uitgepakt, dus het bekijken van de 13 minuten durende video is verder tijdverspilling.

©2011dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

Het is oorlog en rassenhaat is nog steeds koelvet, ook in Israël, maar ik vind ze daar toch wel erg eng. Een bepaald deel van de bevolking geeft het orthodox zijn beslist een slechte reputatie. Op straat schoolmeisjes van eigen soort bedreigen omdat die hun hoofd niet kaalscheren en een holocaustpruik opzetten of zoiets. Levende kippen aan hun poten rondzwaaien alsof het katholieke potjes wierook zijn. Stel je een kardinaal voor die tijdens Kerstmis in Gods kathedraal een kip op het gewijde altaar stuk staat te slaan. Gelukkig was Jezus daar een te nuchter type voor en zijn katholieke volgelingen ook.

In New York zijn joodse ultraorthodoxen opgedoken die kindertjes lusten. Gestimuleerd door de voorgaande zondvloed aan katholieke slachtoffers hebben al iets van 120 joodse overlevenden een aanklacht ingediend tegen de sekte joodse raad die door hun eigen ouders altijd gesteund en gefinancierd werd, en er zijn zelfs 100 arrestaties verricht, oy verduiveld.

Ik deed laatst een  post over een Lollywoodse filmactrice, weet u nog?  Gewoon een lekker luchtig onzinverhaal om u de dagelijkse drama’s in geflipt Nederland even te laten vergeten. Maar de opmerking van die Pakistaanse Kim Kardashian blijft hangen.

Wazig tiepje want van Allah los, zegt u dan. Ja, dat is het nou precies. Zo kick ik nooit af van mijn complottheoretische verslaving.

We hebben geen Rechts en geen Midden van betekenis in Nederland dus Links zal dit soort onsmakelijke geruchten weer weg moeten wuiven. Aan de Katholieke Kerk, zeggen zij dan, blijken inderdaad wat onvolkomenheidjes te kleven maar de Islam is schoon en rein en maagdelijk. Kan ook niet anders; het islamisme zal binnen afzienbare tijd door moslims in de 2e en 1e Kamer krachtig vertegenwoordigd gaan worden.
Nee, de moslim vertoont misschien ook wat eigenaardig folkloregedrag maar hij zit echt niet diep weggedoken in de moskeebunkers kindjes hijgerig weg te kluiven. Daar zijn vooral de orthodoxen onder hen seksueel qua eetlust veel te volgevreten gezond voor.
Daarbij, zulke wantoestanden zouden toch allang op wijblijvenhier.nl te lezen zijn geweest?

P.S. U begrijpt, het is natuurlijk toeval dat Topps, de maker van de hier afgebeelde kauwgomplaatjes, gesticht werd door Joodse handelsdinosaurussen? Dat jodies inderdaad kinderen opeten  moreel en fysiek uitwonen, nee, zo erg kan het nooit zijn.

Bron New Yorkse zaak: een Nederlandse, want de Amerikaanse media willen er nog even zeer zorgvuldig op kauwen.

©2011dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

De vrij zwakke kritiek op de imam die deze maand in Amsterdam de verbouwing/ uitbreiding van de As-Soenna moskee komt inzegenen, maakte de voorzitter van de moskeeraad gisteren evengoed zó kwaad, dat ik meende de luizen in zijn baard te zien evacueren. Maar ik krijg wel vaker van die bevooroordeelde visioenen, niet op letten, Al-Tahiri.

‘Imam Al-Maghraoui bepleit geen seks met kinderen, het gaat slechts om een contract, een ceremonie, vooruitlopend op een later huwelijk.”

Imam Abdelhamid Tahiri [foto] is hiermee helaas eventjes de Jokkebrok v/d Maand. In Marokko – Maghraoui’s mugshot is daar genomen – is Khomeini’s fan number 1 vervolgd voor uitspraken als deze:

“Jonge meisjes garanderen vaak een betere seksuele ervaring dan een van 20.”

Ik probeer het nog maar eens op theowetenschappelijke wijze te evalueren:
Meisjes van 10 jaar en jonger hebben meestal nog geen orgasmebeleving. De imam spreekt echter vanuit de beleving van wat, sorry dames, nu eenmaal de enige intelligente en menselijke soort op aarde is; Mannen. Wat een meisje of vrouw ervaart, is dan niet relevant. Maar Al-Abdelhamid, je snapt toch wel dat er mensen zijn die dit al een reden vinden jou volledig te castreren, inclusief verwijdering van je prostaat zodat je ook met je kont omhoog geen goede seksuele ervaring meer zult kunnen genieten? Ik misgun je dat niet, maar anderen misschien wel.

Een vraag die je Maghraoui niet hoeft te stellen want hij geeft toch geen antwoord op kafirvragen: men kan volhouden dat het slechts een ‘contractuele ceremonie’ betreft, maar wat doe je als dat kind gaat ‘logeren’ bij ‘Oom Abdul’, en wie zorgt er dan voor dat het 9-jarige semi-bruidje tot aan haar eerste menstruatie maagd blijft? Van de doden niets dan goeds, dus als ik het even op z’n Theo Vincent Van Goghs mag schetsen: De kersverse echtgenoot opent zijn boek van de absolute waarheid de Koran, zoekt de episode Aisha op, ontzegelt zijn bruid en muezzint: ‘Allah heeft mijn knoertharde zeb gezegend, mijn orgasmes evenaren die van de Profeet!’

Een meisje jonger dan 10 jaar kan domweg niet bepalen of ze tien jaar later gelukkig zal en kan zijn met een man van soms wel 50, 60, 70 jaar, maar als ze eenmaal oud en wijs genoeg is voor een huwelijk, valt er helemaal niets meer te kiezen, ze is door haar ouders verkocht, ze was van kinds af aan al iemands persoonlijke bezit. En nu komen we bij een akelig randverschijnsel: zij die zoiets gedogen, en dat is wat CDA en GroenLinks en zowat de hele Eerste Kamer doen, maken zich als christelijke Nederlanders medeschuldig aan het vertrappen van de rechten van het kind. Guilty by association. Juist door niets te doen.
Het imam-collectief kan zich ontspannen, het debat erover is niet opgestart, en het gaat er helemaal niet komen want geen partij wil z’n vingers er aan branden. Al schreeuwt Wilders nog zo hard.

Fawaz Jneid, goedlachse Master of Ceremonies in de Soenna moskee, is dus een goede vriend van de Saudische imam die zelfs in Marokko als pedo-imam staat geboekt. Niet in Holland. In Holland hebben we immers al Ad v/d Berg en Robert Mikelsons en daarbij, als de politie gaat spitten in Maghraoui’s laptopje – vooropgesteld dat hij van Allah zo’n haram ding mag bezitten – worden moslims van hoog aanzien nog bozer. Foto’s van harige, dikbuikige imams met hun 3-jarige pre-echtgenotes, alvast repeterend voor de officiële huwelijksnacht over 15 jaar, dat is gewoon halal materiaal. In Iran zelfs legaal. De politie hier heeft er maar vanaf te blijven.

Jneid en Maghr lezen vast bepaalde spannende boeken steeds opnieuw. De Koran, en ayatolla Khomeini’s soft-horrorwerk. Blok Links – wie hoor ik nou toch steeds ‘landverraders!’ roepen? – vinden het allemaal niet zo geweldig interessant. Tofik Dibi, die weet niet waar hij voor moet kiezen, staat constant te draaikonten en te spagaten en is blind verliefd op de ethos van GroenLinks, hetgeen betekent dat Dibi niet helemaal toerekeningsvatbaar is en dus vrij onbetrouwbaar. Kijk niet gek op als de trotse nicht ineens een struikgewasje laat groeien, een djellaba aantrekt en tegen zijn vriend zegt ‘Gaat heen onreine, Allah-Is-Groot heeft mij van mijn homoseksualiteit genezen.’
Onzin, van Allah mag hij gewoon door blijven sodomieteren. Als ze maar niet ouder zijn dan 10.

De Islam is ‘schoon’. Ik vind de Islam eerder slim. Rechtpraten van alles dat moreel kromgetrokken is, een ware islamitische kunst. Maghraoui over het advies om kinderen te ‘pre-huwen’:

‘Ik ben een theoloog, ik heb dit niet verzonnen. De Profeet heeft dit vóór mij gezegd.’

Einde discussie. Net als Allah Is, Allah weet best, en ‘s Herens wegen zijn ondoorgrondelijk. ‘God/Allah Is’ vinden spirituelen nog concreter en definitiever dan een waterval die altijd van boven naar beneden valt. Een totaalkill van ijzersterk kaliber.

Er wordt gesmoesd dat de imam al in Nederland is, en met een visum. Dat handige Schengen piefje, weet u wel? Je gaat naar Bulgarije waar ze geen idee hebben wie je bent, je krijgt daar je visum en je hebt vrij entree in Europa. Zie ik daar Links en minister Leers high-fiven? Het is dat ik me zo mild en tolerant en vol van geloofsrespect voel vandaag, anders had ik geschreven: Landverraders en Kinderhandelaren v/d Maand; bij deze, hullie.

Ik sluit me aan bij dit artikel op VK. Gespeend van zwaar mortiergeschut maar wel mooi helder geschreven.

©2011dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

Advies: voordat ge het volgende tot u neemt, slik eerst een handvol Norit.

‘We aanbidden niet Iran, we aanbidden Allah. Laat dit land, laat Iran branden. Laat het land in rook opgaan. Zolang de Islam maar elders in de wereld triomferend herrijst.’

‘In de Islam is er geen ruimte voor spel. De Islam is in alles en op elk gebied doodserieus.’

‘Het is voor een volwassen man niet onwettig om te genieten van een meisjesbaby door zijn penis tussen haar dijen te plaatsen, en haar te kussen.’

‘Door een jong meisje te huwen bestrijd je immoraliteit.’

‘Een oudere man kan een kind huwen indien hij de ouders een gepaste bruidssom geeft.’

Een man kan seksueel genot bij een kind zo jong als een baby beleven. Hij dient haar echter niet vaginaal te penetreren, maar het kind sodomiseren is acceptabel.’
(N.b: ‘sodomiseren’ betekent in Iran exact hetzelfde als overal ter wereld: met de penis het lichaam penetreren via de anus. Dit om misverstanden en religieus draaikonten te voorkomen)

‘Het is beter voor een meisje als ze haar eerste menstruatie beleeft in het huis van haar echtgenoot dan in het huis van haar vader.’
…
Elke vader die zijn dochter op zo’n jonge leeftijd uithuwelijkt, zal verzekerd zijn van een permanent verblijf in het paradijs.’

‘Als een man na zijn huwelijk sodomie uitoefent met de zoon, broer of vader van zijn vrouw, zal zijn huwelijk legitiem blijven.’
(N.b.: Opnieuw is ‘sodomie’ hier geen symboliek, zoals b.v. een besnijding van een vrouw soms wel op symbolische wijze verricht wordt)

‘Een vrouw die een permanente huwelijksverbintenis is aangegaan heeft niet het recht het huis te verlaten zonder de toestemming van haar echtgenoot, ze moet tot zijn beschikking blijven voor het vervullen van elke van zijn verlangens, en mag hem niet weigeren tenzij er een geldige religieuze reden voor is.’

‘Een kind geboren uit overspel gepleegd door de man is een legitiem kind. Pleegt de vrouw overspel, dan is het kind dat daar uit geboren wordt een bastaard.’

‘Vrouwelijke gevangenen die nog maagd zijn dienen voor hun executie verkracht te worden. Dit om te voorkomen dat ze het paradijs zullen betreden. De verkrachting wordt uitgevoerd de nacht voor de terechtstelling en door een gevangenisbewaker. De volgende dag dient een Mullah een huwelijkscertificaat uit te schrijven en naar de familie van de geëxecuteerde te sturen, tezamen met een doos chocolade, als huwelijksgeschenk.’

‘Als gedurende de geslachtsgemeenschap de penis de vagina van een vrouw of de anus van een man binnendringt, geheel of slechts tot aan de besnijdenisrand, zullen beiden onrein zijn, zelfs als ze de pubertijd nog niet hebben bereikt, en dienen zij een woedhoe (rituele wassing) te verrichten.’
(…Bedoelt de ayatolla dat de Iraanse moslim neukt met een meetlint en een waterpas? Ik vraag het maar, mogelijk neuk ik op een volslagen achterlijke manier?)

‘Pedofilie is legaal in Iran en in de Islam.’

Deze parels van wijsheid komen van de legendarische ayatollah Khomeini. Met uitzondering van de twee eerste staan ze verzameld in een werk dat hij schreef voorafgaande de Iraanse revolutie toen hij nog in Turkije verbleef. Ik weet niet of hij al deze adviezen, nadat hij aan de macht kwam, ook werkelijk in de praktijk heeft gebracht en in het rechtssysteem ingevoerd. Wel vermoed ik dat er truckladingen Iraanse babietjes zijn paleis zijn binnengebracht. Aangezien de combinatie krankzinnigheid en autocratische macht levensgevaarlijk is, vermoed ik nog sterker dat heel wat moeders hun baby of kleuter nooit meer teruggezien hebben. Moeders in Iran zullen daar genoegen mee hebben moeten nemen, ze mochten immers niet zonder toestemming van hun echtgenoten naar buiten en naar de ambtswoning van de ayatollah om navraag te doen. De site Ethnikoi zegt dit over Khomeini’s werk:

The Tahrirolvasyleh quotes seem to be doing are doing the rounds on the net causing much distress to Khomeini fans, who either feign ignorance or deny the book exists. Funny that, because ‘Tahrirolvasyleh’ is one of Khomeini’s major works and is studied in detail by the mullahs. It was written in Arabic, making it inaccessible to most Iranians.
‘Tahrir al Wasilah’ comes in two volumes.

Alle teksten zijn her en der te downloaden (vandaar mijn correctie) en ook vanaf de Ethnikoi site, maar niet iedereen zal het kriebelkrabbelige handschrift van Allah, pardon, de ayatolla kunnen lezen.

Ik kende een paar uitspraken, maar wist niet dat ze van Khomeini waren. Die overigens door heel veel moslims als een gecorrumpeerde moslim wordt gezien. Zéér gecorrumpeerd zelfs. Een moslim met pupillen van een beetje normale grootte zal het nooit hardop zeggen maar denkt het wel: Wat was die man van Allah los.

Wat heeft dit nu te maken met het gezwellige bezoek aan Amsterdam van de aan salasyfilis lijdende imam al-Maghraoui? Alles. En nog iets meer.

- wordt vervolgd -

©2011dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

Hij slaapt ook naakt ‘op de grond’.
Ja hoor ‘s, het land van de spijkerbedden en zo, toch? Als je daarop ligt te woelen, kan je ministerlijke pyjama achter een bramend nageltje blijven hangen en slaap je ten overstaan van je provincievolk ineens helemaal in the raw.

De minister, zo werd in een interview uitgelegd, doet dit alles ‘om zich te bevrijden van iets waar hij ten zeerste door geplaagd wordt. Politieke vijanden’.
Ook niks vissigs aan, politiek is een permanent touwtrekken aan de macht (al is een visioen van Piet Hein Donner die naaktworstelt met Ad van Rooij wel erg spooky).

“I am scared. They are conspiring to kill me through black magic. I can’t move around freely. The situation is such that I sometimes wonder if I will reach home from Vidhana Soudha.”

…Kunt u dat even herhalen, Excellentie? U doelt op acties als de Barbie van je strontvervelende zussie met spelden doorboren, trossen knoflook op de voordeur  hangen, met je vingers duivelshorens naar atheïsten vorken, het hart uit de borstkassen van nog levende albino negerkindertjes snijden en opeten? Het The Serpent & The Rainbow en Thinner werk, dus? Eén van de meest prominente figuren in India, opgegroeid in de technologisch booming jaren 50, intelligent en ontwikkeld; hij gelooft in Voodoo en Hoodoo?…

Maar laten we voorzichtig zijn met India (en India niet alleen) wegzetten als achterlijk. De onderlegde en intelligente ministers in onze regio, het toekomstige kamerlid Fawaz Jneid; zij slapen misschien niet in hun blootje vanwege dat het de reinheid van de nazatenlijke sappen niet ten goede komt, maar zij geloven evenzeer in zwarte magie en satanisch krachten en voeren allerlei rituelen uit om bedreigende katholieke of protestantse of islamitische onzichtbaarheden van zich af te houden.
Mijn wantrouwen jegens en afkeer van hooggeplaatste politieke figuren is dus geheel gegrond.

Bron.

©2011dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.

Er staat een vuurtoren aan de hemel
haar stavend licht likt raam voor raam
aan gladde tepels
donzen benen

Twintig ijzerbedden links
twintig rechts, één
met afgegleden deken
In een jongensbuik gebold tot maan
stroomt de navelkrater vol

Een vader zonder vaderwens
wendt zich af en haast zich
met zijn slaap’loos celibaat
terug naar eigen bed

©2009dedeurs

‘Pakstan’, ja, dat mag.
De moslimwereld weet het niet, maar Pakistaanse moslims wel. Dat hun land het eerste land was dat Allah op deze planeet vormde, en Adam en Die Vrouw waren volbloed Paki’s. Waarom, zo vraag ik mij als neutrale westerling dan af, niet Saudi-Arabië? Oman? Algerije? Pakistanen weten; Allah weet best.
Haak niet af, de hete neuqsex komt zo.

Pakistan heeft een groot buurland waar mensen al duizenden jaren in iets héél anders geloven. Achterlijk, vinden de Pakistanen.  Pak raakte de laatste tijd – de laatste eeuw zeg maar – een beetje achter op dat achterlijke India, dus werden er snel kernwapens ontwikkeld. Dat soort vooruitgang helpt de bevolking meestal niet in hun ontwikkeling, maar aangaande Zijn geliefde Pakistanen weet Allah best.
Doorlezen, ik beloof geile neuqsexxx dus je krijgt geile neuqsexxx.

Pakistan is minder achterlijk dan wij denken. Ze hebben, oelala, Lollywood! Nu heb je voor films ook vrouwen nodig, anders wordt het allemaal zo homo. Paki films leveren het meeste geld op als de vrouwen erin heel zichtbaar mooi zijn, ook al wil de gemiddelde Paki daar niet te veel van zien. De geestelijken aldaar hebben het er het moeilijkste mee. Pakstan is al veel te mondain aan het worden.   Daarbij raken zichtbaar mooie vrouwen snel verdorven. Vrouwen die buiten de filmset lak hebben aan de wet die voorschrijft dat hunne intieme schoonheidsdetails uitsluitend voor echtgenoten bedoeld is.

Een van hen, een aldaar bekende actrice, was het spelen van gehoorzaam hersenloze, overdreven zedige deerntjes zat en verkaste naar het iets minder achterlijke India. Ik voorspel alvast; Wijblijvenhier.nl zal er vanaf zien om aandacht te schenken aan dit Rolmodel v/d Week, en Umar Mirza weet best.

In India werd Veena Malik, want om die actrice gaat het, door de  pers natuurlijk volop doorgezaagd over haar romantische leven, waarop ze onthulde dat ze heel romantisch van aard is maar niet op imams valt.
In India bloesemt ze, want India heeft ook een filmindustrie. En wat voor een. In hun James Bond imitaties rijzen de actrices uit een exotische branding op in een bikini waar die van Halle Berry een dubbellaagse boerkini bij lijkt. Voor boerka´s heeft Veena overigens geen goed woord over.

Een boerka draagt ze zeer beslist niet, op de omslag van het Indiase equivalent van Playboy; FHM. En equivalent is niets te veel gezegd. La Malik staat daar slechts gekleed in haar eigen armen en een schamele tatoeage. De tattoe bestaat uit de (overigens westerse) letters ‘ISI’. Da’s humor, want dat zijn de initialen van de Indiase geheime dienst. Een speldenprikje richting haar geboorteland. Als er iets ontwrichtends gebeurt in Pakistan, dan zeggen ze daar altijd: ‘De ISI zal er wel achter zitten.’ De ware plaag is immers altijd dat achterlijke India. Een kernreactor die in een paddenstoelwolk verandert? Een kilometer lange asteroïde bovenop Islamabad? Je dochter zwanger van je neef? Pakistani wisselen veelbetekenende blikken. De ISI.

Vanwege de blootfoto van de ex-Lollywoodse superlellebel is Pakistan nu WOEST. Alleen het gelovige deel van Pakistan, maar hallo, ik praat over Pakistan.

Pakistan’s Interior Minister Rahman Malik ( hopelijk geen familie) has said he had not seen the pictures.

Hee…hoe weet deze kuise staatsmoslim dat het blad meer dan 1 foto te bieden heeft? Begrijpen ze in Pakistan waarom minister Malik voor onbepaalde tijd al zijn afspraken en openbare verschijningen heeft afgezegd? Kennen ze het verhaal ‘Pinokkio’ ook?

Veena is echter ook WOEST. Want ze strijdt weliswaar voor een liberaal Pakistan (op internet groeit zowel haar Indiase als Pakse fandom in razend tempo), maar ze zegt dat ze er door FHM is ingeluisd. Ze ontkent niet dat ze voor de (Indiase) fotograaf helemaal uit de kleren ging, het zou alleen niet zó bloot worden, hadden ze haar beloofd. Ze gaat dus suen. De FHM redactie doet van tut-tut. ’We hebben haar toestemming in een video en een email’, quote. Ik vrees evenwel dat ze met haar protest de Pakistaanse fatwa niet meer ongedaan kan maken. Eens verdorven, altijd verdorven.

En wat vinnik er nou van?
Ik zie als gewoonlijk een frisjeugdige, met zichtbaar genoegen ontklede vrouw die aangerand werd door een flink opgewonden airbrush, en met behulp van serieverkrachter Photoshop (no offence, Coon) kan haar lichaam net zo goed dat van een of ander Indiaas model zijn.
Verder zie ik een kuise blote vrouw, tits noch pussy zijn zichtbaar. Ach, wij die al vanaf ons 11e jaar de Donald Duck afwisselden met pappa’s Playboy weten toch, je moet geprikkeld worden door vrouwelijke attributen die nou juist niet als fotogeniek worden beschouwd. Zelfs aartsviezerik Hugh Hefner weet dat het zo werkt. Op de omslag van 3-sterren prikkelbladen geen bevers en geen kamelen, hoe mooi die ook gepermanent en geflattopt mogen zijn. FHM biedt typisch Amerikaans naakt, dus.
Ze heeft trouwens kleine oogjes, Veena, vanwege dat ze te weinig slaapt. Maar die had Romy Schneider ook, en die heb ik altijd een beeldschone vrouw gevonden. Veena is ook best mooi, hoor. Op het gebied van make-up techno loopt India beslist geen glossy millimeter achter op het westen.

Op de valreep zag ik dat het gewraakte December nummer ook in een oplage met een andere foto uitgebracht is. Die Eurasia misschien gekleder vindt, maar niet minder pikant is. Persoonlijk apprecieer ik deze cover meer. Veena Nukes Pakistan!

Desalniette. Als ik een Facebook junk was geweest, zou ik me bij Veena’s volgelingen geschaard hebben. Want een vrouw die in dat grotendeels zwaar achterlijke Pakistan een losjes bloezende en kuis lonkende snol, dus een gezonde, echte vrouw durft te zijn, verdient niet verketterd te worden. Een vrouw die het risico loopt door een zwaar achterlijke Soenniet met dorps besneden pik waar nooit een zoon uitgekomen is een kom met zoutzuur in het gezicht gegooid te krijgen; zo’n vrouw verdient een kolossale fanclub.

Allah vindt van niet, want weet best? Allah weet geen flikker, zelfs ik weet het verdomme beter.

Bron.

Met je Manolo Blahniks in de moessonse modder…Sarah Jessica Parker hadden ze in een dwangbuis naar Arkham Asylum af kunnen voeren.

©2011dedeurs
Images were borrowed without consent of the author(s).
Him or her who objects cometh forward and object.
Illustrations/photos will then be withdrawn.